Uložené z lokality 1002.Ru
Vodka vo fľašiach 0,33 - demo takmer.
Najprv sme pili pivo, potom pivo skončilo a my sme pili vodku, potom sa ukázalo, že Petrovič mal brandy, a my sme začali piť brandy a ako brandy skončili sme našli martini a pili sme ho tiež, a potom sme otrávili ovsenými sušienkami.
- Je možné ooset z dvoch kvapiek vodky?
- Áno, ak ich kvapkáš do očí!
Ak chcete stráviť večer v spoločnosti dvoch krásnych dievčat, potrebujete jedno škaredé dievča a fľašu vodky!
Alkash povie priateľovi:
- Nedávno som bol tak opitý, že som sa musel zbaviť parku pod stromom. No, tu policajt príde ku mne a povie, skryje sa a zastaví!
- Tak čo?
- A ja som ho prekabátil!
- Ako?
- Skryl som sa, ale nezastavil som sa!
Spoločnosť odpočíva. Muži pijú. Ženy na strane diskutujú o svojich záležitostiach. Nakoniec jeden z nich nestojí:
- No, na konci, dnes bude kurva ?!
DI Mendeleev objavil 40-stupňovú vodku. Potom otvoril 20-stupňový port. A až ráno zistil, že ich nemožno miešať.
Vodka "Stakhanoff." Plán je odpočíva.
Fľaša ruskej vodky je uložená v Komore opatrení a váh ako štandard pre jednotku miery práce a zárobku.
Riešenie problému výhod v ruštine: dať každému dôchodcovi bezplatnú vodku, lacné, nie sú potrebné žiadne lieky - nikto neublíži a nikto nie je opitý v metre.
Veselá narkológ - 3
Anekdoty o narkológoch, drogovo závislých, alkoholikoch
Liehovar Kristall naliehavo potrebuje narkológa a mzdu za kus.
Keď vidím slogan "Jedna z dvoch vecí: buď piť, alebo sa dostať za volant" - vždy si pamätám, že nemám auto.
- Toto nie je môj jazyk, ktorý vám ukážem, je to moja pečeň trčia po sviatkoch.
Alkoholizmus a botulizmus majú podobný pôvod, pretože huby sa obyčajne nielen jedia.
Sergey Ermilov - Radiculitída
- A celá ischias, ako s rukou zdvihnutou.
Pili sme vodku. Potom vodka skončila a bežali sme na pivo. Pili pivo, a potom, keď pivo skončilo, sa ukázalo, že priateľ mal brandy. A začali sme piť brandy. A potom som otrávil ovsené vločky cookies.
Lekár vyšetrí pacienta:
- Pijete vodku?
- Ďakujem vám, doktor, ale prídem k vám rovno z piva.
Obeť informuje traumatického špecialistu, že pred hodinou prehltol pohár vodky.
- Ako sa to mohlo stať? - lekár je prekvapený.
- Ako-how. Celý život som pil z hrdla - a potom sa zdalo, že bolo nájdené zatmenie.
Človek dostane novú prácu.
- Kde a kým pracovali pred nami?
- V záchytnej stanici. Signaler.
- Vysielačkou alebo telefonicky?
- Áno, nie. Zviazal som ruky s divokým opilcom.
Ak je štítok na vodke, ktorú ste si kúpili, nedbanlivo nalepený, nezáleží na tom, fľaša je rozmazaná lepidlom, nie sú tam žiadne známky spotrebnej dane, na povrchu nápoja sú škvrny na dúhe a na spodnej strane fľaše leží hrýzený necht - to by vás malo upozorniť. Táto vodka by mala byť opitá s veľkou opatrnosťou!
Alkoholizmus bez fotografie, vstupujem do flám, bez kvapkadlových okuliarov, mobilných brigád (dvoch), výjazdu - celá krajina, doma, v nemocnici, v parku, na nádvorí, pri vchode, všade. Dedičný majster flámskeho pitia, najsilnejší špecialista, najnovšie a tradičné metódy, odovzdám pokrmy, prinesiem Pokémona, kocovinu. 100% odomknúť halucinácie! Plná sexuálna väzba na Cheburashka, Shapoklyak, Gene (voliteľné) za 1 deň! Zaujíma ma Khryusha! Drahé! Mag profesionálny Bell Hot.
Doktor lekárskych vied, profesor A. L. Kogol blahoželá všetkým ženám v meste na sviatok jari! Želá si dobré zdravie, šťastie, slávnostnú náladu a pozýva na sedenie liečby alkoholizmu a prerušenia tvrdého pitia.
Človek vstúpi do baru a objedná si pohár whisky a šiestich slamiek, kombinuje slamky do jednej - a cez túto dlhú slamu začína piť whisky.
Barman zmätený sa pýta:
- Prečo to robíš?
- Lekár mi povedal, aby som sa držal ďalej od alkoholu!
V období boja s opilstvom sme všetci museli popíjať!
Nikolai Krutikov - intoxikácia
- M. No. yy yy
- Ankyloglossie.
- Nie, obyčajné opilstvo.
Ľudia, ktorí si myslia, že „by ste mali piť viac“, a tí, ktorí si myslia, že „by ste mali piť menej“, súhlasia: „musíte piť!“
Najlepšie ospravedlnenie, ak ste pozvaní na návštevu zajtra, je povedať, že deň po zajtrajšku darujete krv.
- Doktor, manžel, každý deň pred večerou, vyžaduje päťdesiat gramov vodky a hovorí, že odporúča Chazov.
- Vidíte, v malých dávkach, za určitých podmienok, alkohol môže byť niekedy užitočný.
- Áno, ale poobede cituje Omar Khayyam!
- A tu je celé oddelenie s pracovnými úrazmi a všetko od jedného podniku.
- Takže majú rovnaké delirium tremens.
- Rovnako je to liehovar.
Ruská osoba s alergiou na alkohol by mala oficiálne dostať zdravotné postihnutie 1. skupiny.
Lekár sa pýta:
- Brute sufferers?
- Čo si doktor? Baví ma to!
Vo vesmíre objavil obrovský (463 miliárd kubických km). Rosaviakosmos prepne na nepretržitú prevádzku. Deti sa opäť chcú stať astronautmi.
Biela horúčka, v zmysle - temperamentná blondína.
Muž sa ráno zobudí a na jeho hrudi sedí jazvečík. Man:
- Kto ste
- Badger.
- Čo tu robíš?
- Áno, vy, opilci, chýbajú veveričky!
Muž zviazaný s nápojom. O tri mesiace neskôr zasiahol detox. Pretože tváre!
Sťažuje sa svojej žene: - Tri mesiace, nie, nie, a všetko je tak nespravodlivé!
Manželka hovorí: - Miklouho-Maclay nemohol chodiť vôbec v posledných rokoch svojho života - a ľudia mu stále hovoria "Veľký cestovateľ!"
Mendeleev objavil 40-stupňovú vodku.
Potom otvoril 20-stupňový port.
A až ráno zistil, že ich nemožno miešať.
Muž chytil zlatú rybku a povedala mu ľudským hlasom:
- Dovoľte mi, prosím, a za to splním vaše tri želania!
Muž si pomyslel a povedal:
- Po prvé: chcem, aby ma alkoholické halucinácie prestali obťažovať. Druhý. Op-pa, a kde si preč, zlatá rybka.
"Dobrá vodka!"
Telo so silnou alkoholickou intoxikáciou je v stave blízkom smrti a inštinktívne sa snaží pokračovať v závode.
Nechceme umývať liek, uhryzneme ho!
- Doktor, moje ruky sa chvejú.
- Pijete?
- Peel.
- Fajčíte?
- fajčil som.
- Takže, hodený?
- Nie, práve som sa rozhodol.
- Vidíte, ale telo je už vystrašené!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Prosím ťa, nekupuj si "falošnú" vodku.
1. januára - "Deň nezávislosti pohybového aparátu".
Patrónom sviatku od staroveku je Citramon.
Sviatok začína o 20:00.
Signál na začatie dovolenky je volanie s otázkou "Čo to bolo včera?"
Za dva mesiace zomrelo na náhradný alkohol 360 Rusov.
Z náhradníka - 1261.
V oblasti Grónska bol objavený ľadovec vodky. Greenpeace znel alarm.
Desaťtisíce ruských dobrovoľníkov reagovali na jeho výzvu zachrániť morskú faunu pred alkoholizmom.
Ak by pečeň mala ruky, bolo by to von a škrtilo hrdlo.
- Doktor? Mám problémy s alkoholom!
- Čo sa stalo
- Žiadne peniaze!
Major alkoholici boli nájdené v blízkosti Tyumen. Pijú kolínske vína ako Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh chlapci, ako bolí krk!
-.
- Áno, včera som chytil nachladnutie a moja žena hovorí: "Zlato, dovoľte mi, aby som ťa otierala duchom".
- A krk a tu!
- Áno, skúšali ste niekedy alkohol z chrbta?
- Chorý, s vašou pohodu, neodporúčam vám piť.
- Ako sa teda liečiť?
Miser dvakrát zaplatí. Išiel som vlakom Chisinau-Vladivostok. Rozhodol som sa ušetriť na letenke, idiote. O dva mesiace neskôr bol vyliečený z delirium tremens.
Michail Zhilkin - Účinky chrípky
- Som chorý, doktor, z chrípky, ale nemôžem vstať z flám.
Vedec je profesionálny experimentátor. Tento profesionálny experimentátor sa rozhodol experimentovať s účinkom alkoholu na ľudské telo. No, pochopiť všetky javy z čisto vedeckého hľadiska. Experiment sa postavil - subjektívne pocity boli v štúdii najdôležitejšie. Všeobecne som si vzal vodku, vzal časopis, vzal pero a atrament. Začal experiment. Ráno som sa zobudil s boľavou hlavou, strašne pokrčený. Čo nemôžete urobiť pre vedu? Pozrel som sa do časopisu a bol som zdesený, keď som tam našiel len jeden záznam: "Napil som prvých 50 gramov vodky. Teším sa na ten efekt."
Da Vinciho kód
Leonardo da Vinci mal vo svojej mladosti veľmi rád pitie, takže kódoval opilstvo. Bohužiaľ, doktor čoskoro zomrel. Správny da Vinciho kód neúspešne hľadal zvyšok svojho života.
Cookie otrávila anekdotu
Nemci z NDR prišli do Japonska, aby zistili, ako sa tam robia autá. Pozrite sa
dopravník v každom desiatom voze pod kapotou zatvorte mačku.
- A prečo?
- Ale zajtra sa otvoríme a skontrolujeme - ak je mačka mŕtva, potom je všetko v poriadku,
tesnosť je. A ak je mačka nažive, potom sú medzery, je potrebné ju upraviť.
Nemci sa vrátili k sebe, urobili niečo podobné. Bulhari k nemu prišli, videl
taká vec - každý desiaty Trabant je umiestnený pod kapotou mačky.
- A prečo?
- Ale zajtra skontrolujeme - či je mačka mŕtva, to znamená, že bol otrávený výfukom, a ak bol jeho
nie, potom vykĺzol do trhliny!
- Môj manžel poistil vo vašej poisťovni smrť v ohni a včera
je mŕtvy. -?!
- Budete platiť poistenie?
- Zomrel v ohni?
- Nie, bol otrávený. Ale ja ho spopolním.
Pre kupóny vydané konzervované ryby. Hunky hladní
Jedol som celú nádobu a cítil som sa veľmi zle.
Chcela som navštíviť lekára.
- Doktor, jedol som plechovku konzerv a cítim sa veľmi zle. Sám som sa otrávil.
Lekár ho vyšetril a povedal:
- Ty, moja drahá, nie si otrávený a sám seba. Táto nádoba vám
vydaných na mesiac.
Stirlitz vstúpil do kancelárie Mullera a uvidel ho ležať
dych na zemi.
- Po otrávení, pomyslel si Stirlitz a hladil rukoväť, ktorá trčala
späť Muller sekera.
- Môj manžel poistil vo vašej poisťovni od smrti
oheň a zomrel včera.
- ?!
- Budete platiť poistenie?
- Zomrel v ohni?
- Nie, bol otrávený. Ale ja ho spopolním.
- Predstavte si, Vaska, nedávno otrávený alkoholom!
- Wow. A prečo pije otrávený alkohol?
Včera sme pili vodku. Potom vodka skončila a bežali sme na pivo. pili
pivo, a potom, keď pivo skončilo, sa ukázalo, že priateľ zostal
koňak. A začali sme piť brandy. A potom som otrávil ovsené vločky cookies.
Jeden človek povie inému:
- Viete si predstaviť, náš sused-policajt zomrel z mlieka!
- Čo otrávilo?
- Nie.
- Chokl hore?
- Nie.
- Čo sa stalo potom?
- Áno, krava na neho padla.
Ich morálka.
Slávny ruský milionár Berezovsky nedávno s nezvyklým
otrávený varenou klobásou. Bohatí majú svoje vtipy.
- Mami! Otec na rieke ryby otrávený!
- Aké ďalšie ryby? V našej rieke nie sú žiadne ryby.
- Neviem, ale susedia hovoria, že ruff!
Nejako otrávené jedlo, nazývané sanitka. Zobrali sme ho do nemocnice a my vypĺňame papiere s lekárom z ambulancie:
Q: Kto pracuje?
Me: Programátor
.
Otázka: Máte intoleranciu na drogy?
I: Nie
Q: Nehrozí vám pálenie záhy?
Ja: Nie som silný v medicíne, aké sú príznaky?
Q: No, ste počítačový geek, Google!
Prípad bol v regióne Amur, v jednom z ubytovní Arkhary, kde hostia, ktorí tam bývali, dostali plat deň predtým. Čoskoro ráno Tak skoro, že celý kontingent, padnutý s pitím etylalkoholu, bol predávaný v miestnych obchodoch s mocou a hlavným a stále si nemyslí, že sa zobudí. Len som vynikla, vyskočila hodinu pred východom slnka. Pocit strachu, nevoľnosť, zrak bez ostrosti, sucho v ústach, ale najhoršie je, že nie je absolútne čo zlepšovať. V tom zmysle je to voda z kohútika a karafy, samozrejme, ale presne si pamätám pokyny „veteránov“, s ktorými by sa malo zaobchádzať s tým, čo otrávili.
Hovorí sa, že Juan Peron žil vo svete. Pracoval ako prezident
Argentína, hoci ho niektorí kritici niekedy nazývali
"Diktátor". Práca bola únavná a nebezpečná: nepriatelia sú neustále
pripravil atentát, v každom prípade, pomyslel si Peron. Zvlášť on
bál sa otráviť (to je stará tradícia miestnych aristokratov).
Peron neveril žiadnemu zo svojich podriadených. Okrem jedného. Bol to on
starý riadny, oheň, voda a medené rúrky, ktoré išli s ním. Oddaný má rád
psa, ale s krivými rukami (nie vo svete dokonalosti). Len toto
Peron dôveroval starému vojakovi, aby si varil pre seba. Ale oddanosť
služobníci sa nerozšírili ďalej ako "vyprážané mäso" a "kaša".
Z času na čas sa Juan Domingovič unavuje z udusenia vojakov.
zvolal: „Sakra, ja som prezident alebo nie prezident! Môžem v tom
je normálne, že krajina pohltí? “a nariadila pripraviť auto. Niekedy
cestoval okolo Buenos Aires a jeho predmestí, a potom podľa generátora
náhodných čísel, výber stravovacie zariadenia, snaží
moja voľba neopakovať sa. Kde sa dnes objaví, aby obedoval,
Nikto nevedel až do poslednej chvíle. Pre reštaurácie, kaviarne alebo jednoduché
Jedálenský vzhľad prezidenta krajiny bol vždy prekvapením.
Niekoľkokrát generál Peron urobil jed. Ale nie kvôli atentátu
ale z dôvodu nízkej kvality výrobkov a neschopnosti kuchárov. Ak jedlo alebo
služba sa ukázala ako nízka kvalita, všetci zamestnanci inštitúcie čakali
ťažkosť; Perona niekto volal "krvavý diktátor", a k tomu,
možno tam boli dôvody. Podrobnosti o represiách voči pracovníkom
história nezachovala verejné stravovanie, ale počas rokov všeobecného pravidla
jedlá v Buenos Aires a okolie sa dostali na najvyšší vrchol.
Pretože nie jedna inštitúcia, ani tá najmenšia, nebola poistená
Náhla návšteva - hladná, prísna a spravodlivá. Neviem
ako o politických úspechoch, ale pre kulinárstvo boli pre neho všetci obyvatelia
sú vďační.
Európa je plynovaná
V ekonomike - chyba...
Chýba jej "kôpor"!
Pýta sa Rusov:
- Nepotrebujeme viac plynu!
Vlastné - nemáme kam ísť:
On je jedovatý, infekcia...
Nebolo čo dýchať!
Aj vaši oligarchovia
Nechceme sa hanbiť:
Nechali sa ísť... bože
Ich - "zelený" strach!
Kúpili sme všetko v okolí:
Pozemky, chelsea, jachty, hrady...
Naši občania sú v strachu,
Ako polstrované rany,
Začali zabíjať:
A v Nórsku hlupák
On otrávil, začal strieľať
Stovky detí zničili...
Rusi, sme ľudia
A bez vás je plný problémov!
Nebudeme sa pýtať veľa, -
Tame svoj tandem...
Na nás sa vynárajú odpadky
A od nich sú všetky problémy:
Otravujú nás "veľkými Rusmi", -
Oslavujeme "víťazstvo"!
Problém nedostatku uhryznutia rybolovu možno vyriešiť tromi spôsobmi:
1. Zmeniť střevle
2. Zmeňte miesto
3. Okamžite začnite piť vodku.
Skúsenosti sa podarilo uistiť, že každá druhá fľaša vodky je falošná. Pijete jeden - v dopoludňajších hodinách je to stále tolerovateľné, ale ak dokončíte druhú, akonáhle sa cítite, ste otrávený.
Bol to tak opatrný a obozretný človek, že išiel do práce, a pracoval ako nakladač v liehovare, len pre prípad, že by si so sebou vzal kúsok vodky.
- Nemôžem spať, aj keď som na jeden týždeň vypil pohár vodky.
- Pijete, pijete. Za mesiac musíte piť!
- Milujem ju tak veľmi, pretože všetko je pripravené na čokoľvek!
- Tak si vezmite, blázon!
- Komu? Na vodke?
Nedokončená fľaša vodky je ako vysokoškolské vzdelávanie - niekedy neskôr sa to určite hodí.
Lietadlo letí. V kabíne vstupuje úzkostlivá letuška a pýta sa: občanov, cestujúcich! Ak máte alkohol - odovzdajte naliehavo druhému pilotovi. Naše palivo sa vyčerpá. V kokpite trpel brandy, vodka, atď. Kabína bola zatvorená a ticho. O hodinu neskôr sa dvere do salónu otvoria a absolútne opitý veliteľ posádky nahlas vyhlási: a teraz bude náš tím vydávať malý koncert.
Po vypití pohára vodky opustil rybár nástrahu. Úplne opustené.
Doshirak - falošná vodka je slušné občerstvenie.
Pripomienka ruským bogatyrs: Ak existujú tri cesty a jeden kameň pred vami, to znamená vidličku na ceste, ak sú tam tri cesty a tri kamene, to znamená, že ste práve zasahoval do vodky a piva.
Poď, Petrovič! Teraz nie je takmer žiadna falošná vodka. Poviem vám!
Kúpil som si krabičku na vodku za 56 rubľov fľašu na Nový rok - a nič.
Nikto nebol otrávený. Dokonca aj deti!
Pivo uznávaný alkoholický nápoj? Na to je potrebné vypiť 100 gramov piva a vypiť pohár vodky!
Existuje mylný názor, že vek upresňuje len chuť koňaku a whisky. Ale ten týždeň sme našli babičku v pivnici štyridsaťročnú vodku. Takže vám hovorím, že čerstvá vodka, dokonca aj prvotriedna trieda, nemôže držať sviečku.
Dnes sanitka priviedla dedulku. Hovorí, že otrávené jedlo je potrebné liečiť. Pýtam sa ťa, áno, ako, otázka je, či to nie je suché v ústach? Nechcem piť? odpoveď je len vtedy, keď je mzda.
Práve teraz.
Na komerčnej prestávke NTV. Tam je reklama pre McDonald s jeho ďalšie "kulinárske špeciality." Hrdinovia s úsmevom jedia niečo jedlé. Ďalšia reklama začína hlasným radostným výkrikom: "Stratil som svoju myseľ? NEMAJTE BAD!" Spolu s McDonalds vyzerá dôležito.
Teraz, keď už uplynulo niekoľko mesiacov odo dňa, keď sa mi tento príbeh stal, som pripravený povedať svetu o tom. Ihneď urobím rezerváciu: všetko, čo je popísané nižšie, je moje osobné dojmy a zážitky a v žiadnom prípade nemám „program“, ako presne budú tí, ktorí ju čítajú, konať.
Koncom apríla - začiatkom mája tohto roku sme sa s mojimi priateľmi vydali na cestu do šokujúcej Ázie na návštevu Japonska a Thajska. Odpovedal som na lístky, takže sme leteli za najlepšie ceny, ktoré som mohol nájsť, leteckými spoločnosťami Japan Air v časti San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways z Bangkoku do Phuketu a späť do Bangkok Airways do Bangkoku a potom do Japonska Vzduch cez Tokio domov do SF.
V našej skupine sa strategicky odlišovali preferencie pre potraviny z lietadiel: objednal som si kóšer jedlo pre mňa, vegetariánske pre dievčatá, a nepriradil som nič zvláštne kamarátovi, pretože je viac či menej všežravý a neobťažuje sa.
Keď v nadmorskej výške 11 tisíc metrov nad Tichým oceánom začali pekné japonské ženy niesť podnosy s jedlom, ukázalo sa, že tam nič nekontrolovali a moju objednávku na špeciality. jedlo neprešlo. Letušky boli tak zle a úprimne rozrušení a toľkokrát sa ospravedlnili za nepríjemnosti, ktoré sme už na konci letu začali báť, že na hara-kiri sami neurobili nič dobré. Pretože sme boli oslovení postupne a ospravedlnili sme sa všetkým 20 letuškám, ktorí tento let obsluhovali. Stále som čakal na kapitána lietadla, ale zjavne sa hanbil a nikdy sa neobjavil. Brigádna letuška, vysoká Japonka (a my sme sa s takýmito ľuďmi nestretli často), ku ktorej všetci zamestnanci s úctou oslovili Fidži-san, kľačali pred nami (a ja si absolútne nerobím srandu o kolenách), aby som si diktovala a zapísala celú našu cestu k sebe so všetkými zastávkami a hotelmi, a potom telefonicky priamo z lietadla kontaktovali hlavnú kanceláriu a sprostredkovali naše chuťové preferencie, aby sme na všetkých nasledujúcich transplantáciách priniesli iba potraviny, ktoré sme si objednali.
Kým sme cestovali po Japonsku, v každom hoteli sme dostali hovory z Japan Air a oznámili, že už mali potvrdenie o našom jedle a že sme sa už viac netrápili a všetko by bolo „gayachas“, aj keď sme o tom vôbec neboli.
Pri lete z Tokia do Bangkoku som slávnostne niesol obrovský podnos s kóšerom a striebrom a obálku podpísanú nikým iným ako hlavný ortodoxný rabín Belgicka, ktorý takmer osobne skontroloval, či bola kosherita pozorovaná na všetkých stupňoch každého jedla.
Z Bangkoku do Phuketu sa spoločnosť Thai Airways obmedzila na košer jablko a fľašu roztavenej vody, ale vďaka.
To je všetko príslovie. A teraz začína rozprávka sama. Japan Airways opäť kontaktovala náš hotel v Phukete a prostredníctvom administrátora odovzdala správu, že kóšer a vegánske objednávky už prešli cez ich systém a že na nás čakajú špeciálne lietadlá. A letíme z Bangkoku do Tokia. Podnos s kosher thajské jedlo je mi priniesol, s kasher certifikát vydaný v Bangkoku. V menu, ryža so zeleninou a kuracím mäsom v pikantnej omáčke. Neviem, v ktorej fáze, či už z tepla, alebo preto, že košer potravín v Thajsku je pripravený vopred a nie často, ale kurča zrejme podarilo pokaziť. A vzhľadom k tomu, že omáčka bola horúca a môj nos a jazyk necítili žiadny zvláštny zápach ani chuť, a ja som to všetko jedol s chuťou. A to bola moja hlavná chyba. Keď som sa blížil Tokiu, začal som mať podozrenie, že som bol otrávený, keď som začal zvracať. Najprv niekoľkokrát v lietadle. Potom ešte štyrikrát na medzinárodnom letisku Haneda. Kým moji priatelia a manželka nakupovali v Duty Free, ležal som naprieč stoličkami v čakárni a snažil som sa neodsťahovať z WC viac ako 30 krokov. Zelená farba mojej tváre slúžila ako vynikajúci odstrašujúci prostriedok pre cestujúcich a zakaždým, keď som sa vrátil z WC do čakárne, našiel som „moje“ miesta prázdne a moja príručná batožina bola na mieste. Všetky kóšer potraviny mi vyšli len 3-4 hodiny. V tom čase som nemal ani žalúdočnú šťavu v žalúdku, ale keďže podávanie nebolo slabé, nemohol som piť a dokonca si napiť vody - všetko sa okamžite rozplynulo.
Tu sú Japonci schopní zariadiť pohodlie. Zakaždým, keď som zavrel v záchode určenom pre matku a dieťa: bola tam aj kŕmna posteľ, kde som ležal, a kúpeľňa so sprchovacím kútom, kde som tiež ležal, a bidet, kde som bol. a hudba hrala klasicky a to všetko je voľne dostupné priamo medzi M a J. A mimochodom, takéto toalety sú doslova všade v Japonsku, dokonca aj na staniciach metra. Keby som bol v nejakom inom meste, sotva by som si spomenul na tento príbeh s trochou potešenia a dokonca aj nejakou smutnou nostalgiou.
V tomto čase, keď som urobil ďalšie kolo nákupov na letiskách, moja milovaná manželka zistila, že v obchode so suvenírmi je niečo ako lekáreň a navrhla, aby som tam išla a zistila, či majú nejaký liek na nevoľnosť. Japonci sú dosť uzavretý a sebestačný národ a napriek tomu, že Tokio je takmer najobľúbenejším mestom, ktoré turisti na svete navštevujú, nie všetci predajcovia hovoria anglicky aj na medzinárodnom letisku a lekáreň musela vo všeobecnosti používať značky zmiešané so spoločnosťou Google prekladateľa. Všeobecne, moja žena a ja sme vysvetlili predavačke, čo potrebujeme a prečo, a prikývla, načmárala pod pult, dala mi malú zelenú krabičku, ktorá hovorí niečo ako: „pri zivate, pre Zivat, v poriadku, origyato“. Nemal som kam ísť príliš veľa, mal som 12-hodinový let domov, nechcel som prísť na jeden alebo dva dni, takže som zaplatil 7 dolárov za lieky v lekárňach, a tak som odišiel premýšľať o tom, čo by sa stalo, keby tento liek nepomôže mi. Tiež, z nejakého dôvodu, okamžite som zabudol, koľko piluliek predavačka povedala by mala byť prijatá naraz - jeden alebo dva. A rozhodol som sa, že asi ešte dve, tak to určite fungovalo.
Keď sme si preštudovali obsah krabice, bolo jasné, že nič nie je jasné: všetko je napísané iba v hieroglyfoch, ani čísla neboli viditeľné nikde. Tiež ma prekvapilo, že spolu s opisom lieku bol pripojený list s anime komiksmi. "Podivné tieto Japonci", myslel som, že dva pilulky, pili vodu z pitnej fontány, a čakal, až som sa konečne cítil lepšie. Je iróniou, že v zelenej krabici nebol liek na nevoľnosť, ale ako v vtip o lekárovi, ktorý napísal predpis kašeľ preháňadlo pre pacienta kýchať sa bál - tak som dostal moderný silný japonský liek na zápchu. Mimochodom, po užití pilulky sa ukázalo, prečo komiks vložia do obalu - sedíte na záchode a nebudete sa nudiť dvakrát. Väčšinu ďalších 12 hodín som strávil na toaletách lietadla. Moja žena povedala, že som niekoľkokrát vykonávala košer jedlo, ale nemohla som byť v žiadnom prípade chytená - v tom čase som študovala japonský komiks so záujmom, pravidelne sa venovala anekdóde o arménskom rádiu:
- Vo vzduchovom programe "Ask - answer." Súdruh Ivanov z obce Kukuyevo sa nás pýta, čo je to solfegio. - Odpovedáme: pre ľudí nie je nič na jedenie, ale ukazuje sa!
Už sa nebudem predvádzať. Makaróny - makaróny. Áno, a ak potrebujete moderný, silný japonský liek na zápchu, stále mám asi 8-10 piluliek. Zachránil som aj komiksy. Kontaktujte nás.
Ako prešetriť milióny.
Koncom 90. rokov, začiatkom dvadsiatych rokov minulého storočia, žil starosta v jednom meste Volga, ktoré chceli nazvať hlavné mesto regiónu Volhy. Bol veľmi tolerantný a držal sa okolo neho.
Niektorým veril charitatívnym nadáciám. Podnikatelia tam zarobili peniaze a podpísali pre ňu potrebné doklady v radnici. Starosta chcel zverejniť svoje noviny s názvom mesta. Ten mu zveril svoju kapitulovú charitatívnu nadáciu a on sám zriadil riaditeľa, aby pochopil, kto. Ako jeho meno, príbeh si nepamätá, povedzme mu Vanya Baranov.
A teraz, na nose, voľby v pýche, noviny s mocou a hlavnou inzerujú kandidátov potrebných pre starostu, keď sa náhle ukáže. že pracovníci nedostávali platy dlhšie ako jeden mesiac a typografia vydáva denník v dlhu, aby nedošlo k narušeniu vzťahov so starostom. Okrem toho im Baranov v mene starostu sľúbil, že hneď po skončení volieb zaplatí všetkým. V predvečer volieb sa pracovníci a tlačiareň rozhodli štrajkovať.
Vanya sa rozhodol zachrániť situáciu, povedal, že dostal príjmy z volieb, vrátane hotovosti na počítanie s redaktormi. A zrazu zmizla. Spočiatku na neho zle mysleli, ale volal a povedal, že je v nemocnici, pretože bol otrávený rezancami. Všetci boli prekvapení a čakali, kým sa Vanini uzdraví. Obnovil sa a vrátil sa bez peňazí. To znamená, že bankovým prevodom vyčistil tlačiareň a peniaze zmizli. Povedal na bicykli, že, keď povedal, keď bol otrávený, otočil sa, stratil vedomie a prebudil sa bez peňazí. Čo majú robiť, verili. Nevideli viac peňazí v redakcii a o mesiac neskôr noviny prestali prestať.
A len vtedy, keď starosta odišiel a jeho vreckoví homosexuáli boli rozptýlení, pravda sa vynorila.
Vanya Baranovová nebola otrávená rezancami, ale reštauráciou Grand Michel v tomto meste. Neztratil žiadne vedomie, všetko bolo úplne iné.
Keď bola Vanya otrávená, začala hnačka. Práve počas konania s milencom. Milovník bol urazený a za morálnu náhradu mu vzal všetky peniaze. Potom Vanya naozaj išla do nemocnice, otrava bola skutočná vec.
Súdiac podľa skutočnosti, že mzdový dlh bol milión rubľov, Vanya bol prvý, kto v praxi ukázal, ako prinesie milióny.
Inšpiruje sa príbehom o ohováranom dome manažérovi a faktom, že „je tak nepríjemné uistiť sa, že ste sa mýlili“ Koncom 80-tych rokov som pracoval v továrni na polovodičové zariadenia, v nebezpečnej oblasti (epitaxia je pre tých, ktorí sú v predmete), kde sa používali plyny “. týkajúce sa chemických bojových látok. Akonáhle došlo k nehode, plyn išiel "Nie tam", on sa dostal do miestnosti a kolega (jeho meno bolo Sasha S.) bol veľmi otrávený. Tri týždne som bol v reanimácii a lekári nevedeli, ako sa k nemu správať, vo vojenskej nemocnici volali po špecialistoch z ARD, a keď bol vyčerpaný, nevrátil sa, skončil. A asi po 2-3 rokoch, čakajúc na výsledky merania, hovorím s laboratórnym technikom v strednom veku, rozhovor sa obrátil na tému škodlivosti našej produkcie a hovorí:
- Áno, to je preto, že Sh.
- Keď zomrel, žije vedľa mňa so mnou, vidím ho asi raz za mesiac, niekedy si vymieňame pár slov.
- áno, nemôže to byť, viem s istotou, že zomrel!
Vo všeobecnosti by ste mali vidieť výraz sklamania na jej tvári, keď som konečne presvedčený, že som nekomunikoval s duchom.
Pozeráme sa so svojím manželom "Batman v Superman"
V momente, keď Betsy hovorí Martha "Som priateľ tvojho syna"
Ja: Prepáč, ale Clark pôjde na prechádzku?
I: Nie, otrávil sa kryptonitom
Manžel: A odhodiť plášť!
Chorý. Sám som sa otrávil. Úplne stlačené.
Prečo sme včera pili tieto veci?
S uplynutou dobou platnosti pravdepodobne uplynula platnosť
a sviežosť nie je prvá chytená žena.
Pán Endorfin.
Raz počas dlhého výletu sme sa s kamarátom zastavili na občerstvenie v kaviarni na ceste. Priateľ si objednal hot dog. Zdržal som sa hlasovania, aj keď som strašne hladný. V hodnotení Michelin, táto kaviareň by sa mínus tri hviezdy, a ja som sa bál, že párky v rožku tu doslova pochopiť a slúžiť párky v rožku.
"Ako to môžeš jesť," žartoval som, "nebojíš sa obhajcov zvierat?"
„Pán Endorphin nie je s vami,“ odpovedal priateľ.
„Komu komu?“ Spýtal som sa.
Tak som sa dozvedel o pánovi Endorphinovi.
Môj priateľ pripravoval párok v rožku a povedal. Párok v rožku bol varený dosť dlhú dobu, zrejme najprv museli psa chytiť.
"Pri mojej prvej práci som mal malého roľníka. Účtovníka. No, nemôžete ho vyhlásiť na zozname, ktorý ste chceli - bez akýchkoľvek špeciálnych znakov. Mýr stredného veku. Keď som ho prvýkrát videl, myslel som si, fu, čo je plochý, nezaujímavý strýko. Až do jedného dňa Nepočul som jeho tichý komárový smiech, posadil sa pred monitor a zachichotal sa, prešiel som okolo a pozrel som sa zo zvedavosti na obrazovke a v Exceli sa objavil nejaký účtovný report, a on sa mu smeje. Potom som na to prišiel, alebo možno nastal čas, aby sme sa dostali von z tej kancelárie, pretože účtovník sa smeje finančným dokumenty.
Stručne povedané, znak sa ukázal byť nevyhnutným. Vždy bol skvelý. To je jeho trik. Rozumiete? Always. A to je všetko. Dokonca aj na jeseň. Keď každý slušný človek chce, aby ho správca pochoval hlbšie do lístia. "Výborne." Nie "normálne". Nie "dobrý". A ani "vynikajúce". To je - "vynikajúce".
Jeho počasie je len krásne. Akonáhle idem do práce, dážď je z vedra, vietor, dáždnik sa vytvoril nado mnou, ja som bije sám s ihlami z kvapiek, nálada je mizerná. Vidím, že pred vstupom do kancelárie toto korenie stojí hlboko vo vode, pozerá na nohy. Odtoky z kanalizácie upchali, voda prúdila na chodníku v potokoch cez jeho topánky. Pozri, kričí na mňa, akoby to bola horská rieka, a to je dusenie.
Jeho auto je najlepšie. Akonáhle mi dal výťah. Chystáme sa na jeho perpetum mobile. Vyzerá to ako penny, ale chrbát vyzerá podozrivo ako Moskvich - 412. Frankenstein niektorí. Počúvajte, ako motor funguje, povie mi to. Pieseň, áno? Počúvala som. Ak je pieseň, potom druh Stas Michajlov v jeho starobe je kašeľ a sporadické pop. Ale on to nespustí: a nemôžete povedať, že dievča má tridsať rokov. Keď som počul o veku dievčaťa, požiadal som ho, aby som sa zastavil, pretože som odtiaľto blízko domova. Išiel som na nejaký odpad a potom som šiel hodinu pešo k najbližšiemu metru.
Jeho strediská sú neuveriteľné. Nejako som išiel na jeho tip do Turecka. Vychutnal pre mňa najlepší odpočinok v živote, o kozmickom hoteli, o chutnom bufete. Dokonca odkvapkával sliny z rohu úst. Kúpil som to. Z lietadla nás hodili takmer s padákom nad údolím smrti. Uprostred lunárnej krajiny - tri tŕne a jeden hotel (tak, že o priestore - nie je podvedený). K moru sa dá dostať len v snoch, v hoteli Kucuvo.
Bufet - pre robotníkov a roľníkov: klobásy, cestoviny a kečup panvy. Vzal som si z nich knihu recenzií. Tam, po tucet nápisov v ruštine o "horieť v pekle" a "pri návrate domov, prenesiem vaše súradnice na raketové sily," jeden bol zvýraznený, pol-široký: "AHEEL." "Nie s jedným, nie s dvoma, ale s tromi výkričníkmi a všetkými veľkými písmenami." A známe meno v podpise.
V tom čase neboli okolo našej kancelárie žiadne dôstojné inštitúcie. Musel zvádzať osud v stravovaní. Vždy som ho vzala so sebou na obed. Aká úžasná polievka, ako bola mrkva nakrájaná na veľké kúsky, koľko vybraných zemiakov a korenie, korenie, na lavičke v gastronomickej polievke na tanieri s lupom handry. Čo je to za belyaš? Je to zázrak, nie belyaš, najjemnejšie teľacie mäso (zakaždým, keď najjemnejšie teľacie mäso vo vnútri prekvapilo pri odpovedi), cesto, džús, džús v potokoch a tak ďalej. Počúvate to, počúvate ho a vidíte - a polievka sa nezdá, že by dávala mydlo, a vlákno zlyhalo a nepoškodilo pažerák svojimi pazúrmi. A čo je najdôležitejšie, po jedle s ním, som nikdy otrávil sám - zrejme, telo v jeho prítomnosti vylučuje nejaké ochranné látky.
A nebola to maska, to je zaujímavé. Sto percent nie je maska. Všetko je prirodzené a organické. Bol uviaznutý v živote, ako jeden rok staré dieťa. Možno ako dieťa upadol do kadi so slzami rozkoše, plakal Valery Obodzinsky fanúšikov, ako Asterix - do kotlíka s magickým lektvarom.
V kancelárii sme ho nazvali "pán Endorfin." Vo fajčiarskej miestnosti ste mohli často počuť: niečo je dnes zlé, pôjdem si s Endorfinom porozprávať. Pán Endorphin zastrelil svoju plešitú hlavu ako maják.
Viete, čo je zábavné? On a rodina je rovnaká, pod večným fenazepamom. Raz ma pozval na návštevu. V zhone, kúpil som si nejaký obscénne lacný koláč, vafle, no, s prvými zrovnávačmi ísť na rande s dievčatami. Posadili sme sa k stolu, s ním, jeho ženou a synom, rezali tento drevený koláč, otierali dva nože a ohýbali ho, položili na dosky a ponáhľali sa. Čo je to úžasný zázrak, dieťa stonalo. Aký nádherný šok, zdvihol svoju ženu. Tu suky, falošné, pomyslel som si. A potom sa pozrel: nie, ľudia majú prirodzenú extázu. Keď som sa rozlúčil, skoro som si nepáčil ruky, všetky tri.
Na tomto mieste bol párok v rožku prinesený priateľovi a ten príbeh dokončil.
"Pýtali ste sa ma, ako by som to zjedol," povedal, "veľmi jednoducho: obrátim sa na pána Endorphina."
Priateľ vzal párok v rožku, priviedol ho k ústam a zašepkal:
„Čo je to rudá klobása, horúca z tepla, s korením. Áno, nie je tam len kečup, z vybraných paradajok, ale aj horčica, pikantná, sladkastá. Svieža, chrumkavá buchta... "
"Girl! - kričal som cez všetky kaviarne na majiteľa miesta - môžem mať aj hot dog! “(C)
Žil v meste jadrových vedcov istý Alexander Shishibarov. Žil so svojou matkou a ženou. Z koníčkov som chodil trikrát alebo štyrikrát ročne na dvojmesačný záchvat. Mama a manželka priateľsky v dvoch hlasoch av štyroch pästiach sa snažili apelovať na svedomie a vyhnať prácu tohto parazita, čarodejníka, ktorému bol Sasha veľmi urazený. Tak tvrdo, že bez trvalej bitky a výčitiek chytil kuchynský nôž a uviazol v sebe.
Áno, áno - trikrát alebo štyrikrát ročne päť alebo sedem rokov, náš hrdina spôsobil zranenia pečene, sleziny, žalúdka, močového mechúra, čriev, obličiek (nepamätám si to vpravo alebo vľavo) a zakaždým, keď bol bezpečne prevádzkovaný, po rozhovore s psychiatrom bol prepustený a bol prepustený z domu, alebo bol prevezený na psychiatrické oddelenie, ak bol pokrytý veveričkou.
Takže personál pohotovostnej, chirurgickej, urologickej, úrazovej a intenzívnej starostlivosti, mierne povedané, nemal rád občana Shishibarova.
A akonáhle skupina zamestnancov fajčia pri okne recepcie a prechádza okolo neho záchranár s našou ambulanciou. Osoba má radosť, že prize bag dostal. Paramedic opýtať sa:
- Prečo tak šťastný? Chystáte sa na dovolenku?
A on odpovedal:
- Nie, lepšie - Shishibarov zomrel!
Všetko v úžase:
- Je to konečne vyrezané?
Paramedik pokrúti hlavou:
- On otrávil, vodka padla chytil.
- Môj manžel poistil vo vašej poisťovni od smrti v ohni a zomrel včera...
-?!
- Platíte poistenie?
- Zomrel v ohni?
- Nie, otrávil... Ale ja ho spopolním...
- Bol otrávený, pomyslel si Stirlitz a vytiahol sekeru z Mullerovho chrbta.
Cookie otrávila anekdotu
Spomienky z detstva.
Na dvore v roku '93, som tri roky starý, moji rodičia sú v rovnakom veku ako ja teraz.
Žijeme na predmestí.
V tej dobe, s prácou a situáciou v krajine, bolo všetko veľmi zvláštne, takže rodičia mali zeleninovú záhradu so zeleninou a ovocím, ako aj kravu a pár kôz, k jedlu a pitiu.
O kozách, potom to bude. Boli tam traja, všetci traja boli ako obyčajné kozy, plnili svoje funkcie dokonale, dávali mlieko, štipku burinu, opovrhovali, a niekedy celofán strkal s loptičkami, všeobecne, ako všetci bežní predstavitelia tohto druhu.
Účelom existencie všetkých troch bolo:
1. zazhevat všetko, čo nájdu: tráva, dokumenty z motobloku, ockova čiapka, krásna kytica z kvetinového záhonu.
2. čo je dôležité, každý deň a vždy - zápasiť s dvornými psami, v mene menovania, kto je tu zodpovedný a kto je to tak a štekať.
Tí, ktorí boli takí, jeden deň, alebo náhodou, v odplate, udelili jednému z rohatých trojice na nepríjemných cestujúcich, spoločne s blchami.
Blchy šli do kozy Belka, najmladšej a neskúsenej kozy. Zvyšok boli starší a blší psi obišli.
Rodičia neočakávane paraziti na koze boli rýchlo pozorovaní, Belka bola presunutá do samostatnej VIP voliéry, aby neinfikovala ostatných.
Pretože každý deň sa počet obyvateľov parazitov na Belke vyvíjal, Belkinov život sa zmenil na číre sklamanie. Nevyzerala veľmi veľa a nepáčilo sa im viac ako predtým. Preto sa rodičia rozhodli urgentne pomôcť Belke s niečím.
Keďže situácia s veterinármi a špeciálnymi prípravkami v našej dedine bola v tom čase rovnaká ako situácia v krajine, bolo rozhodnuté zaobchádzať s kozou samostatne, s tým, čo bolo po ruke.
K Belkininmu nešťastiu v tento nešťastný deň, veľmi sovietske dichlorvos v aerosóle, rovnako ako veľký kus plastovej fólie, zapečatené vo forme tašky, padol do rúk rodičov.
Postup bol naplánovaný na čas po obede. Jedli sme s rodičmi, ja som dostal cookie ako dezert. Rodičia pripravili kozu, balenie a dichlorvos.
Najinteligentnejší je už jasný. Ale pred mojimi očami stále stojí obraz toho večera:
Zvedavé kurčatá a morky chodia okolo dvora, rovnako ako ja, nie menej zvedaví a so sušienkami.
Koza je vo vrecku, matka drží konce vrecka na krku kozy jednou rukou, druhá ťahá fyziognomiu ohromeného Belkina a hovorí niečo ako: „vyliečia vás a my budeme vyliečení“.
Každú minútu, ktorú Belka strávila v taške, v jej už obrovských kozích očiach som čítala čoraz viac hrôzy.
Ja, ako milé dieťa, zvyknuté na zdieľanie s nešťastným, sa rozhodlo upokojiť kozu, ktorá sa dostala do nepríjemnej situácie, keď s ňou zaobchádzala so svojím cookie. Veverička vzala cookie, napriek tomu, že v očiach stále číta "Vietnam".
A všetko sa zdalo byť v poriadku, poprava bola úspešná, koza bola odstránená z obalu a poslaná k odpočinku v jej byte.
Po tom, z nejakého dôvodu som už Veverku nevidel, ale často som počul od svojich rodičov niečo o tom cookie. Pravdepodobne bola prázdna a Belka sa jej nepáčila.
Nové vtipy
Sovietske časy.
Na bulvár bol privedený sud piva. Predávajúci ju odpojí, pripraví sa na obchod.
Vhodný človek:
- Koľko je celý sud?
- No, počet: dvesto litrov, šálka tridsiatich kopeckov. Sto dvadsať rubľov.
- Tu sú vaše peniaze, choď si odpočinúť, zabav sa. Vo večerných hodinách prídete na prázdny sud.
- Dobre!
Predávajúci odchádza. Muž rozvinie plagát "Pivo zadarmo."
Ľudia boli najprv prekvapení. Potom sa začali približovať. Potom sa vytvorila čiara. Potom dlhú líniu. Potom dav. Mate, výkriky. Niekto vystúpi z radu, niekto ho nedostal. Boj začal. Bodanie.
Prišla polícia. Dav sa rozptýlil. Iniciátori - vo väzení. Aj tam.
Začnite ho vypočúvať:
- Na aký účel vyprovokoval boj?
- Nemal som žiadne myšlienky!
- zaoberá sa nezákonným obchodom?
- Bol som zaobstaraný na pivo zadarmo. Sú svedkovia.
- Takže ukradnuté pivo!
- Kúpil som to za svoje peniaze. Mám právo.
- Možno si blázon?
- Normálne. Mám certifikát.
- Ok, chlape. Pustíme ťa. Povedz mi, prečo si to urobil? Prečo ste utratili svoje peniaze? Aký je trik?
- Dobre, povedzme. Človeče, už nie som mladý. Pred komunizmom, proste nežijú. A chcel som vidieť, ako to bude... Za komunizmu...
Najlepšie vtipné vtipy:
Muž sa vracia domov. Vyhovuje susedovi. - Zdravé! - Ahoj! - Vieš, že máš ženu suka? - Tak čo? - Ako ideš - jej milenci prišli k nej! - Tak čo. - Prichádzajú celé davy! - Tak čo? - Áno, sú tu hore! - No, prečítajte si ten vtip
Vulgárne vtipy
Muž volá svojho syna a hovorí: - Počúvaj syna, poviem ti, čo majú prsia ženy: spočiatku sú ako jablká. Pevné elastické. Potom ako hrušky. A potom ako luku. Syn sa pýta: - Prečo ako luk? - Pretože sa pozeráš a chceš plakať. Manželka počula "čítať vtip."
Nové vtipy
Som náhodou v registri onkologickej kliniky. Malý muž vedie rozhovor s registrátorom a okrem iného sa pýta: - Je tam živá linka? Odpoveď: - Je dočasne nažive. Muž mlčal a potom sa spýtal: - Toto je váš humor, "prečítaj si vtip
Nové vtipy
- Včera sme pili vodku. Potom vodka skončila a bežali sme na pivo. Pili pivo, a potom, keď pivo skončilo, sa ukázalo, že priateľ mal brandy. A začali sme piť brandy. A potom som otrávil ovsené vločky cookies. »Prečítajte si vtip
Študent a učiteľ vtipy
Včera sme pili vodku. Potom vodka skončila a bežali sme na pivo. Potom, keď pivo skončilo, sa ukázalo, že priateľ mal brandy. A začali sme piť brandy. A potom som otrávil ovsené vločky cookies. »Prečítajte si vtip
Krátke vtipy
Komentár k článku na stránke je možný len do 7 dní od dátumu uverejnenia.
Legrační vtipy
Flood. Noe pláva v korábe týždeň, druhý. A potom povodeň skončí Noe uvoľní holubicu, privedie mu vetvu, Noe prepustí zvieratá a pôjde s rodinou na breh, a potom vybehol Armén, aby sa stretol s výkrikom "ARA CIRC PIAHAL"!
Hodnotenie: 2.88 Hlasov: 17 Dátum: 04.01.2010 anecdote № 25981
- Páči sa mi Takže sa snažte. Nebudem za mnou bežať!
Hodnotenie: 3.41 Hlasov: 17 Dátum: 04.01.2010 anekdota № 25994
Kresťan sa dohaduje s budhistom.
christian:
- Áno, tvoja transmigrácia je úplné kýchanie. Len za posledných päťdesiat rokov sa svetová populácia rozrástla o plnú miliardu. Odkiaľ pochádzalo toľko nových duší?
budhista:
- A spočítali ste, koľko dubov bolo v tomto čase zrezaných ?!
Hodnotenie: 3.44 Hlasov: 16 Dátum: 5. január 2010 anekdota № 25852
"čítame, čítame. naše prsty sú unavené."
(abeceda pre nevidiacich).
Hodnotenie: 1,54 Hlasov: 28 Dátum: 05.01.2010 anekdota № 25845
- S ktorým autom je váš manžel spojený?
- S "Ferrari". Príliš rýchly a hrnček je červený.
Hodnotenie: 3.83 Hlasov: 18 Dátum: 05.01.2010 anecdote № 25875
V obchode:
-Predávajúci, máte čerstvý chlieb?
-Neviem: Pracujem tu len jeden týždeň.
Hodnotenie: 3.76 Hlasov: 29 Dátum: 05.01.2010 anecdote № 25911
Nesnažte sa samostatne meniť podlahu v kuchyni, kúpeľni, chodbe alebo v iných miestnostiach. Urobte to na našej špecializovanej klinike!
Hodnotenie: 3.22 Hlasov: 18 Dátum: 05.01.2010 anecdote № 25912
Včera sme pili vodku. Potom vodka skončila a bežali sme na pivo. Pili pivo, a potom, keď pivo skončilo, sa ukázalo, že priateľ mal brandy. A začali sme piť brandy. A potom som otrávil ovsené vločky cookies.
Hodnotenie: 3.83 Hlasov: 24 Dátum: 5. január 2010 anecdote № 25923
Super-akcia spoločnosti Coca-Cola pre extrémnych milencov:
"Po každej siedmej fľaši si čiapku!"
Hodnotenie: 3.2 Hlasov: 10 Dátum: 05.01.2010 anecdote № 25939
Ľudia nikdy neklamú tak ďaleko ako pred voľbami, počas vojny a po love.
Hodnotenie: 3.67 Hlasov: 18 Dátum: 05.01.2010 anekdota № 25941
Legrační básne
"a potom sme otrávili cookies."
Praskanie v hlave, sucho v ústach.
Tak, aby sa soľanka nestratila na ošetrenie,
v nasledujúcom roku
iba čerstvé ovsené vločky cookies!
xxx: No, šiel som sa zaoberať cookies. Rýchlo nájde iba vzor na internete.
Whoo: Vzorka ovsené vločky cookies? Veľa šťastia.
Myslíš, že život je krabica cookies. V poli s cookies sú obľúbené cookies, a nie moc. Jedzte prvú vec, ktorá je najchutnejšia - zostanú len tí, ktorí nemajú lásku. Keď som horký, vždy si myslím o tomto boxe. Buďte teraz trpezliví - neskôr to bude jednoduchšie. Ukazuje sa, že život je krabica cookies.
Rozhovor s bratom v práci:
XXX: V akom obchode ste kupovali cookies?
WOW: Kde je nápis "Najnižšie ceny".
XXX: Takže pečivo cookies.
WOW: Prečo je to?
XXX: No, v normálnom hrozienku sa nemieša.
- A povedal to, keď som pil s týmto cookie. Takmer som sa udusila :)
xxx
Lukašenko vystúpi z postele v noci a ide do chladničky, aby vypil uhorku. Vytiahne dvere chladničky a otvorí ju, pozorujúc, ako sa zotrvačnosť želé „triafa“ na polici. Na to, starý muž, obrátil sa k želé a hovorí: "Nebojte sa toho. Som pre kyslú smotanu"
yyy
)))))))))))))))))))))))))))) t potom oklamal statočného, že bol za kyslou smotanou o_O.
xxx
Áno. Tu sa podvody týchto politikov dejú aj v chladničke „Minsk“.
-Prečo ste sfotkala cookies?
-Leibniz!
-Čo ak Leibniz?
-Cookies "Leibniz". Veľký matematik sa stal cookie!
-Napoleon je všeobecne pirozenka a Nitsche nie je zložitá.
V obchode (vyberte produkty)
- Nechcem tento cookie! Je to smutné. Pozri, je to, ako keby hovoril: "Môžem byť tak-tak, ale ja ťa nemám rád." Ale toto je nádherné. Má dušu. Čo sa na mňa tak pozeráš? Nie, nefajčil som!
(stlmenie scény)
- Nuž, vezmeme to, čo je „s dušou“, ale nehovorte viac s cookies.
Som šokovaný. Môj priateľ dnes, ako slušná žena v domácnosti, upratať dom celý deň a pripravil ovsené vločky cookies pre. Aby bolo možné kúpiť pivo a naplniť tento cookie sledovať futbal. Šakhtar Barcelona je rovnaký. A hlavná vec nie je pozvať ma, pokúsim sa brániť a zasahovať.
Rusi sú schopní ľudia, ktorí potom majú bolesti hlavy a piť
vodným roztokom chloridu sodného.
c) Sj
xxx: Predstavte si, že som vám pripravil lahodný čierny čaj; priniesol vám s cookies. Lahodné, drobivé sušienky so sezamovými semienkami. Už cítite vôňu čaju, predvídajúc chuť cookies. A beriem to, a ja som KID ŽIVÉHO V TEA.
yyy: ??
xxx: Vy ste kŕmili mačky?
yyy: áno, som
xxx: VÁM VYCHÁDZA SVOJ, WISCAS VO VODE SA PREKROČIL ?!
xxx: Predstavte si, že som vám pripravil lahodný čierny čaj; priniesol vám s cookies. Lahodné, drobivé sušienky so sezamovými semienkami. Už cítite vôňu čaju, predvídajúc chuť cookies. A beriem to, a ja som KID ŽIVÉHO V TEA.
yyy: 0_0 ??
xxx: Vy ste kŕmili mačky?
yyy: áno, som
xxx: VÁM VYCHÁDZA SVOJ, WISCAS VO VODE SA PREKROČIL ?!
Ako sa dostať z flám:
Unavený z uhorky.
Môže upokojiť dušu
Ružová nemrznúca kvapalina?
Aby som nezomrel naveky,
Vážený Assol,
Zvedni ma navždy
Prineste uhorku.
Arthur Gray (sivá)
TIPY NA ZÁSADY
Aby môj manžel mal peniaze, aby ho mohol utratiť,
Tam je znamenie - časť skrýša o polnoci, aby sa pod obrus.
...
A pre ženy sú peniaze znamením - vziať vodu z kanvice,
A s láskou odkvapkávajte na mozgy vyvoleného.
Tak, aby slová nestratili nadarmo,
Poviem vám úprimne, zo srdca -
Madam! Väčšinou ste krásna
A dokonca veľmi dobre.
Na klinike:
- Podivné, ale prečo nie ste otrávený.
- Pravdepodobne preto, že som zvyknutý na jed, ktorý som ho už dlhú dobu používal
v malých dávkach.
- Ako je to?
- Videli našu vodu z vodovodu.
Dvaja Estónci sa zobudili po veľkom opití, moja hlava bolí, trochu suchá. Jeden hovorí, že som tu zozbieral posledné peniaze, choďte do limonádového obchodu, aby ste si ich kúpili, a potom chcete piť toľko. Druhý šiel do obchodu, po pol hodine sa vráti a povie: - Žiadne limonády, kúpil som ti nejaké cookies. IGORA
minc: Kúpil som prekvapenie s orechovými sušienkami. prišiel domov, otvoril sa, začal jesť. a kurva skutočné prekvapenie! Je to s hrozienkami))
Shin-Sheel: -Jdeme s babičkou cez bazár, choďte k tete, ktorá predáva cookies. Babička sa už chcela opýtať: "Koľko je kilogram?", A jej teta okamžite išla až k bazáru:
- Dokážete si to predstaviť?
Po piatich sekundách.
- A. Chcete ho kúpiť?
xxx: Užívatelia freaks!
yyy: Čo znova?
xxx: Pamätáte si anek, ako muži najprv pili pivo, potom víno, potom vodku, potom denaturovaný alkohol a potom druh otrávených cookies?
yyy: No, pamätám si.. A kde sú užívatelia?
xxx: Tu priniesli Bukhovského počítač. Typ, ktorý dal program z dane a dostali vírus z neho.
xxx: Na mojom počítači som našiel 15 koncertov hračiek, 27 koncertov porno a inet ich yuzali smerom k XXX. Ale stále trvajú na tom, že vírus je mimo dane!
Teaker
počítať, piť čaj s cookies
a všimol si pre seba, že nepijem čaj s cookies, ale ja kousnem čaj s cookies
čas na uviazanie s pivom =)
Cookie otrávila anekdotu
Mamlife - aplikácia pre moderné matky
Ako v vtip, otrávený cookies. Jedol som 2 cookies a teraz zlý deň. Chápem, že by som bol v nemocnici, ale nemôžem opustiť svoju dcéru. Manžel zastrelil, klamal a čakal na zlepšenie. Čo sa týka zla, svokra prichádza na návštevu a my sa všetci schovávame. Dúfam, že všetko bude stáť. Včera sme porazili všetky pereje, ale my sme nedostali akt od zástupcu, som rozzúrený. Zajtra pôjdem na LCD, nech si to tak povedia alebo urobím problémy.
V aplikácii si môžete prezrieť všetky fotografie tejto položky, ako aj komentáre a prečítať ďalšie príspevky autora.
V aplikácii Mamlife -
rýchlejšie a pohodlnejšie
Prečítajte si tieto poznámky v Mumlife - najobľúbenejšie aplikácie pre ženskú komunikáciu!
Komentáre
- Ste prisťahovalci? Nie ste na zázname? Rozumel som správne? Bol som tiež požiadaný, aby som vystupoval ako zástupca, povedal som, že som zabudol doma, potom by som to priniesol. Dajte si na účet bez problémov a akt priniesol to vyzerá až 30 týždňov!
- Nie prisťahovalci, žijeme v novej budove, v byte na splátky u staviteľa a dokov na jeho dome @sanek
Prečítajte si tieto poznámky v Mumlife - najobľúbenejšie aplikácie pre ženskú komunikáciu!
