728 x 90

Ako som sa zotavil z depresie

Tento text vyniká všeobecným tónom našich materiálov. Nebola pripravená nami, ale od nás LJ. Toto je príbeh mladej ženy, opisuje, ako trpí depresiou a zotavuje sa z nej. Autorský štýl sme neurčili, odstránili sme len obscénnosti, zvyšok slovného odpadu a žargónu sme nechali nedotknuté. Chápeme, že sme čítaní všetkými druhmi ľudí, a niekto, možno, taký štýl bude blízko. Navyše, celý príbeh je napísaný jasným a fascinujúcim.

Všeobecne tak. Volám sa Olya, som celkom mladá a bude ďalších desať až dvadsať rokov dosť mladá, aj keď budem pokračovať v najlepších tradíciách ruskej inteligencie. Nemám (v žiadnom prípade zatiaľ) rakovinu, AIDS, hepatitídu, sklerózu multiplex a horúčku. Myopia je veľmi mierna, gastritída sa úspešne uzdravuje. Všetci moji príbuzní a priatelia sú nažive, plus alebo mínus sú zdraví a žijú ďaleko od zón akýchkoľvek nepriateľských akcií. Bývam v Moskve a mám dosť peňazí na nákup kávy v Starbucks každý deň (aby som bol úprimný, dokonca mám dosť na sendvič a stále to mám). Mám rád vtipné obrázky, výrečnosť, sex, text, strkajúci prst na západy slnka nad Stroginom a nemajú uprostred týždňa pohár šampanského.

Ja by som sa nehlásil tak kučeravý, nie všetky tieto razluli-maliny z týždňa. V tom zmysle, že asi pred týždňom antidepresívum, ktoré užívam, konečne dosiahlo správnu koncentráciu v mojom tele a začalo konať. Predtým táto významná udalosť - pozornosť, teraz bude dramatický patos - Tri. Rok. Fucking. Nether. Ak by som bol bez patosu, potom by som mal najčastejšie depresiu, ak by to bolo obrazne - potom to boli tri roky v objatí s dementorom Harryho Pottera. Ak je to v kontexte „toho, na čo trávim svoj život“ - tri roky, ktoré by mohli byť s rovnakým úspechom v kóme (hoci by to pravdepodobne spalo). Počas týchto troch rokov som získal diplom, zmenil štyri pracovné miesta, kúpil som auto a naučil sa ho riadiť, niečo iné, niečo iné - skrátka, ak nakreslíte analógiu s kómou alebo letargickým spaním, opakovane som získal cenu „čestný šialenec“.

TRI ROKOV. 1095 dní, čo, ako to nebolo. Nedávno som tu niekde čítal, že 23 rokov je najlepší ľudský vek. 22 a 24 sú pravdepodobne o niečo horšie, ale nikdy to neskontrolujem.

Vo všeobecnosti musím povedať (a myslím si, že mám právo povedať) o depresii. Toto slovo sa používa po celú dobu a po celú dobu, ale nikdy som nevidel v týchto veľkých ruských jazykoch Internet zrozumiteľné pokusy vysvetliť, čo to vlastne znamená (zmätené príspevky v tematických LJ komunitách a článok na Wikipédii nezáleží). Avšak, aj keď niekto už všetko povedal, poviem to znova, pretože je to dôležité a týka sa všetkých. Začnem od samého začiatku a je mi ľúto, bude to dlhé (pravdepodobne príliš dlhé, pravdepodobne s množstvom zbytočných detailov). Píšem o tom stručne, veľkodušne a umelecky, ale teraz to nechajme aspoň tak. Prečítajte si, najmä ak ste nikdy neboli v depresii.

Najprv si predstavte, že máte skutočný, veľmi silný smútok. Predpokladajme, že niekto zomrel. Všetko sa stalo nezmyselným a nemilosrdným, sotva sa vymaníte z postele a stále sa pokúsite plakať. Plačete, bitíte si hlavu o stenu (alebo nie bitíte - záleží na povahe) a nalievate alkohol do seba. Všetci vás konzulujú, tlačia vás na malú dosku s týmto chladným koláčom, ktorý milujete tak neprirodzene, a už tretíkrát alebo piatykrát súhlasíte s tým, že ho raz zahryznete. Potom si spomeniete, že pôžička je nezaplatená, pes je bez hazardných hier, a vo všeobecnosti existuje biznis, ktorý treba urobiť, a mimochodom, pozrite sa na to, čo dnes prekrásny západ slnka nad Stroginom, a to aj kurva.

Depresia je vtedy, keď si neskúšate tortu tretí alebo tridsiaty tretí krát, a jednoducho ju prestanete ponúkať. Ak si predstavujete, že život je taká viacfarebná tekutina, ktorá zapĺňa ľudské telo, potom je depresia, keď je tekutina čerpaná takmer na nulu, takže na dne je len blatistá suspenzia, vďaka ktorej môžete používať ruky, nohy, rečový aparát a logické myslenie. Odčerpali a pre niektoré ďalšie pevne zasunuli otvory, cez ktoré sa dalo naliať do novej dávky. Kto, prečo a prečo - nie je známy. Možno, že hrozná udalosť bola taká hrozná, že sa z nej človek nemohol zotaviť (potom sa nazýva exogénny, alebo reaktívny, to znamená provokovaný vonkajšími faktormi, depresiou). Možno, že vaša hladina tejto tekutiny bola prirodzene pod normou a bunky, v ktorých bola uložená, mohli prúdiť a tekutina ich v priebehu rokov postupne uvoľňovala. Toto sa nazýva „endogénna depresia“ a ešte horšie, pretože je nepravdepodobné, že by vám boli ponúknuté zákusky so starostlivosťou, zdá sa, že nikto neumiera. Mal som strednú verziu - vo všeobecnosti som si nevyžiadal titul „Miss Cheerfulness“ a svet ma presunul do hodnotiacej tabuľky.

Depresia je často opísaná v duchu „celý svet sa stal sivým“, ale to je očividná nepresnosť. Svet zostáva pestrý a rôznorodý, a vidíte ho, všetko je v dokonalom poriadku s vaším zrakom. Práve teraz, všetky farby a rozmanitosť - je to len informácia, z ktorej môžete akýmkoľvek spôsobom, všeobecne, NIE. Nezaujíma ma. Nie je chutné. Nie je šťastný. Nie je jasné, prečo by to malo byť. Nie je jasné, prečo sú iní šťastní, prečo šepkajú, niečo tam čítajú, idú niekam, chodia do skupín s viac ako tromi ľuďmi. „Jar nebude prísť pre mňa, Don pre mňa nepretečie“ - to je o depresii. Neviem, či by to bolo možné vysvetliť osobe, ktorá tam bola v depresii. Prameň a oceán nie sú absolútne potešujúce. Nemá zmysel šetriť peniaze, aby ste opustili túto moskovskú moskovskú cestu k moru - prídete, zírajte na toto more (modré, hlboké, teplé, bezhraničné, plné farebných rýb) a premýšľajte: „Aha, to je more. Farba - modrá. Hĺbka - toľko metrov. Teplota je tak veľa stupňov. Dĺžka je toľko kilometrov. Fauna - rôzne tvary a farby. A ďalej? ". Depresia je taká kompaktná osobná zima, ktorá je vždy s vami, ako tá dovolenka.

Viem, o čom hovorím - išiel som do mora v depresii. Celý týždeň som sedel v hale hotela, kde bolo Wi-Fi, a vypol viskar. Strávil som na wi-fi a viskare sumu, za ktorú by bolo možné ísť na vzdialenejšie more dvakrát. Keď som nesedel v hale hotela, bol som vo svojej izbe, sledoval som ruský kanál v televízii a zasekol viskózny kúsok zakúpený v bezcolnom režime. Niekoľkokrát som išiel do mora a dokonca sa v ňom kúpal. Raz - obliekol si masku a pozrel sa na ryby pod vodou. Napísal som niekoľko SMS správ príbuzným a priateľom, že ryby sú krásne, more je teplé a som veľmi spokojný s dovolenkou. Našťastie som bol sám na mori, inak by som musel neustále napodobňovať radosť, a to je veľmi únavné. Mimochodom, toto je ďalšia strana depresie, ktorá je zdravému človeku neznáma - musíte neustále zobrazovať emócie, ktoré necítite. Okrem toho si nepamätáte, ako ste ich predtým vyskúšali, takže musíte namáhať mozog, vytvárať reakcie, ktoré sa vyskytujú automaticky u normálnych ľudí. Povedzme, že kráčate po ulici s priateľom od čerešňových kvetov. Priateľ hovorí: "Pozrite sa, ako krásne!". Sledujete. Oprava: "Biela farba okvetných lístkov." Slnečné svetlo padá pod tupým uhlom, vďaka čomu okvetné lístky vyzerajú objemne. To by malo byť šťastné, pretože je esteticky príjemné, ale skôr mierne, pretože je celkom bežné a často sa nachádza v tomto ročnom období. “ Preto poviete niečo ako: „Áno, počúvajte, kurva úžasné! Ako pekné, že na jar! Časom však logické konštrukcie idú niekde v pozadí a žiarovky sa rozsvietia vo vašej mysli - „radosť“, „záujem“, „humor“. Opatrne dávate potrebné reakcie a dokonca ani vaše myšlienky nepripúšťajú, že to môže byť nejako odlišné.

O tom, čo som práve napísal, je, že ak je to niečo také, stredne ťažká depresia nie je vážna. To znamená, že ste celkom schopní zobrazovať rozumného člena spoločnosti, chodiť do práce, udržiavať určitý počet sociálnych kontaktov a automaticky, bez záujmu, konzumovať nenáročný obsah, ako sú televízne programy a zábavné články. Samozrejme, toto všetko neprichádza príliš ľahko, veľmi neurčito chápete, prečo ho potrebujete, dúfate v nič, nič hlúpo vykonávate určitý súbor činností (s najväčšou pravdepodobnosťou hojne večer nalievate alkohol).

Teraz si predstavte to isté s jedným prídavkom: sekera je vtlačená do hrudníka. Sekera je neviditeľná, nie je tam žiadna krv, vnútorné orgány fungujú normálne, ale bolí vás po celú dobu. To bolí bez ohľadu na dennú dobu, pozíciu v priestore a životné prostredie. Bolí to natoľko, že je ťažké hovoriť medzi vami a inou osobou, ako keby metrový sklenený. Ťažko pochopiteľné. Ťažko artikulovať. Je ťažké myslieť aj na tie najjednoduchšie myšlienky. Každá akcia, ktorá bola vykonaná celý váš život na stroji, ako je čistenie zubov alebo ísť do obchodu, sa stáva ako valcovanie obrovské balvany z miesta na miesto. Nemáte rád a nechcete žiť - vy, prirodzene, chcete zomrieť, a čo najskôr, a to nie je kresba v duchu „ak by bolo pre mňa lepšie, keby som kráčal s vyklápačom,“ je to vážne. Žiť je bolestivé a neznesiteľné v každej sekunde. Toto je už skutočná depresia, ťažká. Je takmer nemožné pracovať, skrývať sa pred ostatnými, že aj s tebou je niečo v poriadku. Strávil som v tomto stave asi mesiac a pol, bolo to pred dvoma a pol rokmi a zo všetkého najviac sa obávam, že jedného dňa sa to stane znova. Pretože toto je peklo na zemi, toto je spodná časť, je to horšie ako rakovina, AIDS, vojna a všetky ďalšie nešťastia, ktoré sa môžu stať človeku v kombinácii. Keby jeden z tých mesiacov a pol zomrel moja mama alebo najlepší priateľ, nebol by som viac zranený, pretože parameter „bolesť“ sa už dostal do absolútneho maxima dostupného pre môj nervový systém. Keby všetci ľudia, ktorí sa so mnou vysporiadali, zomreli, jednoducho by som spáchal samovraždu. Všeobecne platí, že prítomnosť ľudí, ktorí podľa vášho názoru nebudú z vašej smrti veľmi, sa zdá byť jediným dostatočným dôvodom na pokračovanie tejto nočnej mory. Sotva sa dá považovať za prejav altruizmu - je to skôr niečo z kategórie už dávno a nie príliš zámerne zapamätané spoločné pravdy, ktoré držia v hlave až do poslednej.

Mimochodom, depresia môže byť tiež alarmujúca. To je, keď sekera v hrudi, niekto náhle začne hojdať zo strany na stranu. Stalo sa mi to každé ráno - sedel som pod kapotou, zapálil si cigarety a bol som strašne strach zo všetkého, od ďalekej budúcnosti až po dnešnú e-mailovú správu. Niekedy úzkosť rástla v noci, strávila som hodiny valením z okraja postele na stenu a prinútila som sa opakovať: „Ak to prežijem, stanem sa železom, ak to prežijem, stanem sa železom, ak to prežijem. ". Páni, toto je úplný nezmysel. To je prípad, keď to, čo vás nezabije, vás robí menej živým, ale nie silným.

Pokiaľ viem, takéto stavy (keď sa sekerou v hrudi) sa liečia v nemocnici. Ale mnohí, aspoň, sa dostanú na vlastnú päsť - mládež, vitalita pomáha, to je všetko. Tiež som sa dostal na nejaký bod - spolu so svojou sekerou som sa pretiahol do telocvične najbližšie k domu, kúpil predplatné (neskôr to bolo veľmi zvláštne a desivé pozrieť sa na moje fotografie v tomto predplatnom - to bolo úplne šedá, mŕtvy a opuchnuté tváre) a začal každý deň sa prenasledujte k tréningu. Použil som sa potiť dva až tri až štyri hodiny denne krvavý pot, niekedy dvakrát denne, a postupne, veľmi pomaly, sekera v mojej hrudi sa začala rozpúšťať. Po niekoľkých mesiacoch sa premenil na druh malej svorky, ktorá niekedy vo večerných hodinách zmizla. Neviem, čo sa to nazýva z lekárskeho hľadiska, ale ja som vyšiel z vývrtky. Tam bola práca, schopnosť myslieť, komunikovať a dokonca budovať niečo mimo slov bola obnovená. Rozhodol som sa, že som celkom normálny.

A tu je skryté veľké nastavenie tuku. Pretože po mesiacoch rolovania cez mlynček na mäso sa vaša stará osobnosť zmení na dokonale homogénnu plnku. Veľmi si veľmi pamätáte, kto ste, čo ste miloval a čo vám dávalo radosť (a či vôbec niečo). To, samozrejme, nie je amnézia, je to len, že sa dostanete vo forme súboru sušených vlastností bez akejkoľvek náplne. "Mám analytickú myseľ." "Som príliš emocionálny." "Môžem a rád písám texty." Vezmete si tieto stiesnené slová, svedomite si nasadíte na vnútornú kostru a všetko sa zdá byť v poriadku. S jednou poznámkou: nepamätáte si, že „analytické myslenie“ v skutočnosti znamenalo príležitosť povzniesť sa nad chaos a vidieť v ňom súvislú štruktúru a ako to bolo kajfovo a ako ste milovali váš mozog na to, čo to bolo je schopný. A ako to bolo zaujímavé pre vás s vašim mozgom budovať hodiny argumentov, obdivovať ich, strhávať ich a budovať nové. Nepamätáte si, že písanie textov je náboženským obradom, bolesťou a bázňou, a aké hrozné je omylom vynechať a vytvoriť škaredé diery v tkanive jazyka a aké akútne šťastie je zachytiť prúd a presne integrovať váš význam do DNA slov. A že nadmerná emocionalita je schopnosť bez váhania ponoriť sa do najtmavších studní a prejsť cez jej nervový systém takými výbojmi, z ktorých by bol slon očarený tým, že okrem bolesti, ktorá je nezlučiteľná so životom, je to rovnaké vzrušenie, božské svetlo a vysokohorské vrcholy. Málokto má k dispozícii rovnováhu na tenkom chrčajúcom drôte niekde medzi zúfalstvom a orgazmom. (Nahraďte všetky ostatné vlastnosti tu, podstata zostane rovnaká - namiesto všetkých farieb, ktoré sa používali na označenie vášho "I", máte len nejaký druh prašného vyhodenia).

Depresia nie je u konca, ale neviete, budete mať desať stupňov mrazu na nulu. No, vtáky už nezmrznú za letu, môžete dýchať - pravdepodobne, vždy to bolo. Začnete žiť ako bahnité sklo, bez toho, aby ste si uvedomili, že väčšina ľudí žije nejako inak. Niekedy sa sklo stáva mierne číre a cítite niečo ako radosť (alebo skôr, aby ste sa cítili - radosť neprichádza sama od seba, musí sa zbierať od seba na dlhú dobu a usilovne, niekedy to dopadá). Myslíte si, že toto je notoricky známe dvadsaťdva, slnko a vánok, nechápete, čo je to vtip, ale v skutočnosti teplomer ukazuje mínus dve a pod nohami je špina s činidlami. Zdá sa, že život je nudná konferencia, ktorú kedysi ťahali, musíte zostať aspoň kvôli bufetovému stolu, ale pri bufetovom stole nedávajú nič okrem záveterných sendvičov, a nepochybne by bolo lepšie neprijať sem vôbec.

Ale keďže som sa narodil a rozhodol som sa zomrieť, musím odpovedať na trh a žiť, myslíte si. Keďže toto povolanie vás vôbec nezaujíma, s najväčšou pravdepodobnosťou sa skôr či neskôr ponoríte do niečoho nezdravého. Depresia je najlepšou podmienkou pre vstup do sekty, presťahovanie sa do náboženstva, vstup do sériových vrahov alebo sedenie na heroíne. Nie je to tak, ale ja som poriadne jedol tri ďalšie, rovnako hlúpe, depresívne jedlá.

Najprv pokrm - konštrukcia významov. Nie som blázon alebo masochista, aby som sa pretiahol na zamrznutej šedej púšti len kvôli procesu. Preto som si namáhal mozog a vymyslel som pre mňa zmysel a účel. Teraz nebudem ísť do detailov, ale význam bol dobrý, humanistický a hodný cieľ. Problém je v tom, že s úplnou anhedóniou žiadne ciele a významy neosvietia ani nenaplnia nič, len dávajú pocit vedúcej povinnosti, ktorej naplnenie musíte prenasledovať každú sekundu av súlade s ktorým každý krok, ktorý podniknete. Nič sa nedeje tak, ako som to urobil - dokonca som sa zaoberal sexom s myšlienkou "Robím to tak, že nespokojnosť mi nezabráni ísť k cieľu." Krok do strany znamená vnútornú streľbu, napätie nikdy neoslabuje, nie je možné relaxovať. Šanca dostať sa z depresie v takýchto situáciách je nula, pretože ak sa na periférii objaví slabý tieň radosti, okamžite ho popriete, pretože vás neprináša bližšie k cieľu. Okrem toho, šialene bolestivé (a bolesť, na rozdiel od radosti, zažívate hoo hoo, ako môžete) sa stávajú akýmkoľvek kontaktom s cieľmi a význammi iných ľudí. Nie preto, že by ste to považovali za jediné správne - máte pocit, že iní nesú všetky tieto ciele a významy iným spôsobom. Čo je pre nich zrejme, nie je cesta cez púšť s kanónmi na oboch nohách, medzi ostnatým drôtom a strážnymi vežami. Nerozumiete, závidíte, hnevate, zúfalstvo, odstúpite. Vaším cieľom je všetko, čo máte, zatiaľ čo vy viete, že na ňom visíte, ako na čírej stene, doslova na jednom klinec, a najmenšia prekážka vás môže poslať dolu, späť na miesto, kde sú bezsenné noci so sekerou. hrudníka. A akonáhle sa to stane, pretože zlyhania sú nevyhnutné v každom prípade, a vo vašom prípade o to viac - ste riadený, vyčerpaný, takmer nespôsobilý, aké sú dobytie vrcholov.

Druhé jedlo je nezmyselná a nemilosrdná práca. V príbehu o výstavbe významov pre tri roky depresie, som narazil na niekoľkokrát, v práci - len jeden, ale so všetkým rozsahom. Keď sa mi z prstov opäť vykĺzol význam, pracoval som ako redaktor v vydavateľstve korporátnej tlače (aby som mal peniaze, jedol jedlo, chodil do cieľa). Moja práca sa ukázala celkom dobre, a keď sa tento cieľ praskol, pokračoval som v tom - už nie „na“, ale práve tak. Začal som pracovať viac a lepšie, potom viac, viac, viac. Pracoval som pätnásť, šestnásť, osemnásť hodín denne. V noci som sa zobudil, otvoril som svoju e-mailovú správu a odpovedal na e-maily. Keď som bol hore, skontroloval som pracovnú poštu každé tri až päť minút. Ráno som išiel do kancelárie a pracoval, popoludní som niekedy išiel niekde s notebookom a pracoval na jedlo, alebo aspoň odpovedal na listy z môjho telefónu. Ak by som v kaviarni nezachytila ​​Wi-Fi, začala som panikať, zbesila som si jedlo a doslova som bežala do kancelárie. Skoro vždy som odišiel z práce, prišiel domov alebo navštívil a pokračoval v práci až do neskorých nočných hodín, postupne som čerpal alkohol do stavu, kde už bolo nemožné pracovať a ukázalo sa, že zaspal. Vypil som každú noc, pretože inak sa svorka v hrudi začala meniť na dobrú starú sekeru a ja som potreboval pracovať. Aj cez víkend som pracoval, a keby som nepracoval, cítil som sa hrozne previnilo a dvakrát som sa napil. Mohol by som hovoriť len o práci (a komunikovať len s kolegami). Po nejakom čase som bol povýšený a snažil som sa pracovať ešte viac, ale už viac nebolo, a ja som sa cítil vinný a ja som spal dve alebo tri hodiny, a ja som sa neustále bál, že robím niečo zlé. Nepáčila sa mi moja práca, nevidela som v nej žiadny zmysel, nemala som z toho potešenie a hlúpo som vypila svoj plat alebo ju dávala svojej matke, ale pokračovala som v hre. Neprerušil som si vlasy, nekupoval som oblečenie, nešiel na dovolenku, nezačal vzťah. Občas som išiel sám do baru, opil som sa v prachu, vymenil pár slov s prvým opilým mužským telom a išiel som k nemu. V taxíku, ktorý ma zobral domov z nejakého Otradny, som skontroloval svoj pracovný email a nepamätal som si meno ani tvár tejto osoby. Potom som prestala robiť a pracovala, pracovala, opila sa a pracovala.

A potom som mal deň, keď som nemohol pracovať - ​​vôbec, vôbec, aj keď som na tom bol veľmi tvrdý. Nervové vyčerpanie bolo zjavne také silné, že si ani nepamätám, ako som vysvetlil úradom, že som chcel prestať, čo som robil namiesto toho, aby som kontroloval pracovný mail a či som o incidente diskutoval s kýmkoľvek. Pamätám si len absolútne, sto percent, podľa panta, prázdnoty vo vnútri.

Tretí pokrm je láska namiesto moru. Na základe tohto príbehu, budem niekedy písať román a urobiť film, nad ktorým Cannes je vyhodený do vzduchu s krvou, ale teraz to nie je o vzrušujúce sprisahania.

Vo všeobecnosti sa mi stala láska. Normálna taká láska k živému a veľmi nedokonalému človeku, nie príliš vzájomná, zaťažená ťažkými okolnosťami - to sa stáva každému. Ale žil som v púšti, za bahnitým sklom, vo svete bez radosti a túžby, so stále negatívnou teplotou. A potom sklo náhle vyprchalo, serotonín zasiahol priamo do mozgu, teplota vyskočila na štyridsať, po prvýkrát za dlhý čas, cítila som, že mi niečo prináša radosť. Chcem niečo, sakra. Naozaj chcem, bez komplikovaných duševných stavieb. A toto je niečo - tento muž. A všetko sa začalo točiť okolo tohto muža a bolo to úplne prirodzené, pretože len idiot odišiel do púšte z prameňa a vyplival tridsať trikrát aký druh jedovatých hrotov, na ktorých je toto jar zasadené.

Pred každým stretnutím s mužom som vedel, že na druhý deň sa budem cítiť zle, veľmi zle. Muž veril, že naše stretnutia boli zlé, a keď sme sa prebudili vedľa mňa, bolo pochmúrne a chladné a ponáhľalo sa odísť. Požiadať ho, aby zostal, bolo bezvýznamné a ja som mohol piť a plakať. Ale v predvečer toho všetkého to nebolo dôležité, pretože som ho videl a dotkol sa a hovoril s ním, a tam bol ešte sex, ktorý sa mi nikdy predtým nestalo a v noci ho môžete klamať a jemne ho ťahať, spať, za ruku. Bola to skutočná radosť, a hoci horkosť v ňom bola pravdepodobne viac ako polovica, nebolo možné ju odmietnuť.

Muž a ja sme držali nekonečnú korešpondenciu - každý deň ráno som začal čakať, kým napíše. Ak by to nepísal, svorka v mojej hrudi sa zmenila na tvarovaný zverák a ja som si písal sám, pľuval som na všetky „rady múdrych žien“, ktoré nie je možné dotierať. Napísal takmer vždy a ja som odpovedal kdekoľvek as kým by som nebol. Vypadol som z rozhovoru, skončil som prácu, zastavil som po ceste, vypol film a šiel do tejto korešpondencie, pretože to bolo zaujímavé a dôležité. Ak ma chce niekto vidieť, zrušil som všetky plány. Ak muž nečakane zrušil stretnutie (a často to robil), sekera sa okamžite zasekla v mojej hrudi a uviazla tam, kým som nebol „nakrútený“ korešpondenciou. Niekedy mi tieto vzťahy ublížili natoľko, že som sa konečne pokúsil rozbiť ich. Asi o sekundu po rozhovore o medzere som mal pocit, že ma rozbíja na malé nezmyselné kúsky a kúsky, kurva atómov. Bol som len paralyzovaný bolesťou, niekoľko hodín som stál a napísal - prosím, odpusť, bol som opitý, pod drogami, nie v sebe, nechcel som, vráťme všetko tak, ako to bolo, vrátme sa aspoň nejako. Chcete sa so mnou len priateliť? Nuž, nechajte ho byť priateľmi, len mi napíšte, dovoľte mi, aby som ťa videl.

Bol to nekonečný cyklus distribúcií a aproximácií av určitom okamihu ma muž nechal veľmi blízko k nemu, začal mi hovoriť všetky druhy dobrých slov, nejako ma objal a jemne a dokonca zahrnúť do svojich plánov do blízkej budúcnosti. A potom povedal, že ma potrebuje, že sa zdá, že zostane so mnou. Tu je potrebné poznamenať, že celú tú dobu som sa veľmi snažil oklamať. Povedal som, že človek nemôže byť pre inú osobu cieľom, zmyslom a výsledkom. Ak to všetko skončí, budem, samozrejme, veľmi bolestivé, ale prežijem. Ak ma úplne opustí, budem sa vyrovnať (ako presne - radšej nemyslím). Dobrí ľudia, nikdy si nelžte. Keď doslova týždeň po dobrých slovách, ktoré ma potreboval, mi ten muž na telefóne povedal, že nie, on by so mnou nezostal, a celkovo celý tento bahnitý príbeh skončil, veľmi jasne som pochopil, že to nie je nič. Že človek môže byť cieľom a zmyslom, a teraz, v tejto sekunde, ma cieľ a význam opustí. A neviem, ako prežiť, a nemôžem si poradiť. Prvýkrát v mojom živote sa mi na tomto mieste stala skutočná hysterika - myseľ práve pominula, a tá nevýznamná časť, ktorá ešte stále pracovala, počula, ako niekto kričí mojím hlasom „NIE NIE“. Potom som napísal správy mužovi, kričal, kričal, pozrel sa na jeden bod, krátko zaspal, znova kričal. Potom som sa začal cítiť zle - celý deň som sa ožaroval, až kým som neporazil muža, aby som so mnou aspoň nejako komunikoval. Bola som pripravená prosiť, hroziť, prehltnúť sa v nohách a držať sa jej nohy, pretože sekera už bola vtlačená do mojej hrudi a na svete nebolo také ponižovanie, ktoré by bolo horšie, než žiť so sekerou v mojej hrudi.

Odporúčame pre tých, ktorí sú nešťastní: náš online kurz "Od nešťastia, aby sme sa stali šťastnými"

Viete, čo je tá najhlbšia vec v tomto príbehu? Tieto tri roky smútku, hrôzy a šialenstva jednoducho nemohli byť. Už nebolo ťažké zastaviť depresiu, ako liečiť niektoré launárne angíny. Dva týždne užívania dobre vybraných liekov - a matné sklo, ktoré ma oddelilo od sveta, zmizlo. Mnohé roky upínania v hrudi, ktoré sa mi už zdali neoddeliteľnou súčasťou mojej anatómie, sa práve otvorili. Vrátil som sa zo zóny, vyšiel z kómy, vrátil sa z Ďalekého severu - neviem ako najlepšie tento stav opísať. Cítila som sa dobre - pravdepodobne najpresnejšie zo všetkých. Je to pre mňa teplo, moja káva je silná a chutná, lístie na stromoch je zelené a cez Strogino dnes bude určite úžasný, nejaký oranžovo-zelený západ slnka. Vidím, že všetci ľudia majú rôzne tváre, príbehy a spôsoby, ako si myslieť, že svet je plný dobrých textov a vtipných obrázkov, niečo sa v meste neustále deje a niekto je na internete zlý a všetko je veľmi zaujímavé. Keď odtrhnem pilulky a môžem pokračovať v búrke v najlepších tradíciách ruskej inteligencie, moja sestra a ja si kúpime fľašu šampanského a pôjdeme okolo centra od utorka do stredy, trením to do domáceho kina a bude to v pohode. A prídem k moru a vbehnem do neho rovno v šatách, s výkriky a striekaním - zbožňujem more, úplne som na to zabudol.

Nemáte potuchy, aký je to šok - náhle si spomeniete, že možnosť „vyrovnať sa so životom“ je štandardne zahrnutá vo vašom štandardnom vybavení a nevyžaduje si trvalé úsilie. Život sa ukazuje, že môžete žiť bez namáhania a dokonca ho prispôsobiť podľa svojich predstáv. Keď nie je každá z vašich nôh navinutá okolo delovej gule, tento život sa zdá byť ľahký, ako topolový chuchvalec (ktorý mimochodom veľmi milujem a ktorý som nebol schopný kontrolovať tri letá v rade). Bez týchto jadier mám takú silu, že môžem, rovnako ako ten Munchausen, naplánovať pre seba 8-30 a 13-00 - víťaznú vojnu. Pravdepodobne je čas naozaj začať denník, pretože teraz nemám dosť času. Všetky texty, ktoré neboli napísané počas týchto troch rokov, ma bolestne chcú, aby som ich naliehavo napísal, všetky neprečítané knihy snívajú o tom, že sa stanú čitateľnými a myšlienky vymyslené. Chcem sa porozprávať so všetkými ľuďmi, ktorých som obišiel, bez toho, aby som si ich všimol, a ísť do všetkých krajín, kde som bol povolaný, ale nešiel som, strácal peniaze, ale v skutočnosti som nechápal, prečo je to potrebné - ísť niekam,

A stále je mi veľmi ľúto. Nie v zmysle „nikto ma nemiluje, pôjdem do močariska“, ale v minulom čase sa mi veľmi ľúto tohto odvážneho muža, ktorému sa podarilo nielen chodiť s kanónovými guľami na oboch nohách, ale aj zúčastniť sa niektorých pretekov a dokonca niekedy na niektorých miestach. A trochu urážka - skutočnosť, že príbeh troch rokov môjho života, ktorého hrdinka veľa trpela a snažila sa veľmi tvrdo, sa ukázala byť prípadovou históriou.

Začal som písať tento text pred týždňom, ale neskončil som to zámerne a nikam som sa nezastavil - bál som sa, že toto všetko je nejaká odchýlka od normy, nedostatočnosť pri užívaní liekov, hypománia, Boh vie, čo iné. Desaťkrát som preradil psychiatra, akoby všetko, čo so mnou bolo v poriadku, sa týkali príznakov hypománskych stavov. Ak si myslíte, že psychiater, Google a priatelia, rovnako ako moje vlastné spomienky na seba pred depresiou (mimochodom, na základe písomných dôkazov), potom áno, teraz je všetko v poriadku so mnou. Cítim sa asi rovnako ako väčšina ľudí (samozrejme upravená pre novorodenca, samozrejme) a to mi veľmi zle zapadá do hlavy. Tri roky, Tri roky!

Ak je niečo, toto nie je v žiadnom prípade miesto propagandistických piluliek. Chcem len povedať, že choroba depresie existuje, že sa to môže stať každému, že to môže a malo by byť liečené a že nechápem, prečo to doteraz nebolo napísané veľkými písmenami na billboardoch. Ako presne sa liečiť je už špecialistom. Neviem, ako všetky tieto receptory fungujú, vzrušujúce alebo nie vzrušujúce serotonín a norepinefrín (ale pravdepodobne budem študovať teraz - aspoň na vrchoch). Možno niekto môže skutočne pomôcť meditácii, modlitbám, rozhovorom, bylinným dekoráciám alebo joggingu. Ale ak budete behať, modliť sa a hovoriť za mesiac, ďalšie, tretie a depresia neskončí - to znamená, konkrétne vo vašom prípade, táto konkrétna metóda nefunguje, a musíte hľadať ďalšie. Ak si nie ste istí, či depresia je u konca alebo nie, potom to nie je u konca. Keď je koniec, so všetkou túžbou nebudete schopní ho prehliadnuť. Je to ako orgazmus - ak máte pochybnosti o tom, či to prežívate alebo nie, znamená to, že nie ste zažívajú, neodpúšťajte mi.

Aby sme pochopili, že depresia už nie je veľmi jednoduchá. Ale myslieť si, že to nebolo predtým, a teraz ste úplne uviaznutí v ušiach, je to oveľa ťažšie. Nemohol som dokončiť tri roky - a teraz nechápem, ako je to možné. Žijem v hlavnom meste a pijem kávu v Starbucks, som vzdelaný, mám príjem nad priemerom a neobmedzený prístup k informáciám - a tri roky som nepochopil, že so mnou niečo nie je v poriadku. Dokonca som išiel k psychológom - a ani im nerozumeli. Možno to boli len zlí špecialisti, alebo možno to bol ja, kto sa ukázal byť dobrou herečkou a veľmi talentovane napodobňoval normálneho človeka. Povedal som: „Moje svedomie ma trápi za dokonalý skutok“, „Mám ťažký vzťah s matkou,“ „Mám s mužom bolestivý vzťah,“ „Nenávidím svoju prácu,“ ale nikdy ma nenapadlo hovoriť pravdu: „I nič ma nepáči a nič nie je zaujímavé. Len som sa priznal.

Všeobecne povedané, drahí všetci, vykúzlím vás všetkými vašimi bohmi, teóriou pravdepodobnosti alebo tým, čo tam uctievate - postarajte sa o seba! Tento odpad sa potichu a opatrne vkradne a nikto okrem vás si nevšimne, ako sa váš bohatý (teraz toto slovo bez irónie) vnútorného sveta zmení na zamrznutú púšť. A nie ste to, čo si všimnete. Preto sa pozerajte na seba - v doslovnom zmysle, sledujte, sledujte myšlienky a emócie, a ak sa cítite zle alebo dokonca jednoducho nie sú dobré dva týždne, tri mesiace, potom zaznie alarm. Choďte k lekárovi, a ak nemôžete ísť - zavolajte niekomu, a nechať ich tam odtiahnuť aspoň pešo po asfalte. Nech je najlepšia úzkosť márna - nikto vám nedá prášky, ak ich nepotrebujete. Ak sa cítite zle, zranený a smutný po mnoho mesiacov v rade - to nie je preto, že by ste mali taký zvláštny vek, nie preto, že by vás niekto nemiluje alebo vás miluje nie tak, ako potrebujete, nie preto, že neviete, čo je zmyslom života, nie preto, že tento život je krutý, a práve teraz niekto niekde umiera, nie preto, že nemáte peniaze ani niektoré veľmi dôležité plány sa zrútili. S najväčšou pravdepodobnosťou ste jednoducho chorý. Ak tento mesiac ste v tej chvíli nikdy neboli zlí, pretože je teplý, ľahký, chutný a ľudia sú dobrí, niečo s vami nie je v poriadku. Ak sa vám zdá, že vám nikto nerozumie a máte viac ako 15 rokov v rovnakom čase, s najväčšou pravdepodobnosťou vám nikto naozaj nerozumie, pretože je pre ľudí veľmi ťažké pochopiť depresívnu osobu.

Dávajte pozor, prosím. A ak nezachrániš a nezačneš - pošli všetkých tých, ktorí hovoria, že si len handra, smiech, necítiš prach a zblázni sa tukom. Ani sa nesnažte vyliečiť sa s motivačnými citátmi o hodnote okamihu alebo nádejou, že všetko bude napravené, keď máte viac peňazí, zmysel alebo lásku. Ani si nemyslím, že čítať na internete články zo série "128 spôsobov, ako sa vysporiadať s depresiou", ktoré zvyčajne začínajú slovami "naučiť sa vidieť všetko dobré." Choď do pekla so všetkými týmito nezmyslami, choď k lekárovi a povedz to, ako to je, bez racionalizácie a "dobre, v skutočnosti všetko nie je také zlé, to som ja." Ak máte deti, starajte sa o ne, povedzte im, čo sa stane. A aj u detí. Teraz chápem, že depresívne epizódy, hoci sezónne a nie príliš dlhé, sa stali v mojich základných triedach a od 12 do 17 rokov sú vo všeobecnosti stabilné každú zimu. Bol som si istý, že je to normálne, keď sa v chladnom období premenil na chladný mrazený polotovar s kolíkom na odevy na prsiach a postupne sa roztopil v lete, písal o ňom básne a bol veľmi prekvapený, keď prišla ďalšia zima, ale z nejakého dôvodu to bolo rovnako zaujímavé a zábava žiť ako v lete.

To je naozaj hlúpe. Je to naozaj stojí za to písať na billboardy, strieľať sociálne reklamy a hovoriť v školách. Depresia nie je rakovina, ale zvyčajne na ňu nezomrú, ale s ňou nežijú. Človek v depresii nemôže dať tomuto svetu nič, stáva sa vecou samou a svet ho nepotrebuje rovnako ako mier. Depresívny zamestnanec neovplyvní žiadne šikovné systémy motivácie. Nemá zmysel pokúšať sa v deprimovanom občanovi zaviesť morálku, vlastenectvo alebo ultra liberálne politické programy. Depresívnemu divákovi je zbytočné ukázať úžasný film a pred ním predávať dobré reklamy, ktoré volajú po Kia Rio a Coca-Cole.

"Je to zlé, ak je svet vonku študovaný tými, ktorí sú vyčerpaní vo vnútri."

Aktualizácia, ktorú tento text stále potrebuje: nikdy nie je o tabletách, je to pravda. Ale zdá sa, že o nich je tiež dobré písať. Tri veci (viac či menej známe):

1. Tablety nie sú „gram soma a žiadne drams“. Nevedia, ako rozlúštiť staré vnútorné konflikty, odstrániť stres zo života a premeniť ho na nekonečnú dovolenku. Jediné, čo môžu urobiť, je odstrániť pocit upnutia v hrudníku, anhedónii a chronickom vnímaní sveta ako hospicu (ak ich naozaj máte). V dôsledku toho už nemusíte hádzať všetky vnútorné zdroje do vyrovnania sa s faktom bytia, mozog sa stáva jasnejším a môžete bezpečne pochopiť seba a svoje problémy. Bez psychoterapie, pilulky majú pravdepodobne veľmi krátkodobý účinok, pretože budete nevyhnutne krok späť na vnútornom hrable, ktorý vás doviedol do jamy naposledy.

2. Podľa môjho lekára, bol som veľmi, veľmi šťastný - prvý predpísaný antidepresívum prišiel ku mne, pomohol mi a nedal mi strašné vedľajšie účinky. Niekedy to trvá rok alebo dokonca dva, aby ste si vybrali liek, ktorý funguje.

3. Tablety naozaj nie sú potrebné. Nezávisle urobte diagnózu, nadybat antidepresíva niekde a zjesť ich v hŕstkach - očarujúce idiocie, ale koniec koncov, niekto to dokáže.

Depresia hodnotí ľudí

Všetky práva na materiály uverejnené na týchto stránkach sú chránené autorskými právami a súvisiacimi právami a nemôžu byť reprodukované ani použité akýmkoľvek spôsobom bez písomného súhlasu držiteľa autorských práv a vloženia aktívneho odkazu na hlavnú stránku portálu Eva.Ru (www.eva.ru) vedľa s použitými materiálmi.
Za obsah propagačných materiálov nie je zodpovedná edícia. Osvedčenie o registrácii médií č. FS77-36354 zo dňa 22. mája 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018

Sme v sociálnych sieťach
Kontaktujte nás

Naša webová stránka používa súbory cookies na zlepšenie výkonu a zlepšenie výkonu stránky. Zakázanie cookies môže spôsobiť problémy s webom. Pokračovaním v používaní stránky súhlasíte s používaním súborov cookie.

STRONNÁ DEPRESIA

- krátkodobá psychoterapia pretrvávajúcich útokov, obáv, posadnutostí -


- individuálna a skupinová psychoterapia osobného rastu -


- Riadenie alarmu a úspešná komunikácia.

Svetlana, poraďte sa so skúseným psychológom.

Mimochodom, pre prax psychológa je prechod osobnej terapie povinný.

www.avkol.info - prediskutujte svoj problém s psychológmi a psychoterapeutmi!

Pri písaní osobnej správy uveďte číslo otázky, na ktorú som vám odpovedal, alebo uveďte odkaz na ňu.

www.preobrazhenie.ru - Klinická transformácia - anonymné konzultácie, diagnostika a liečba ochorení vyššej nervovej aktivity.

  • Ak máte otázky k konzultantovi, opýtajte sa ho prostredníctvom osobnej správy alebo použite formulár „opýtajte sa otázku“ na stránkach našej stránky.


Môžete nás tiež kontaktovať telefonicky:

  • 8 495-632-00-65 Multikanálové
  • 8 800-200-01-09 Bezplatné volanie v Rusku


Vaša otázka nezostane nezodpovedaná!

Boli sme prví a zostali najlepší!

Ahoj Svetlana. Píšem, čo už viete. Ale možno, že toto čítanie ešte raz - príde hlbšie pochopenie vášho stavu.

Ako viete, depresia je psychogénna porucha. Pri rozvoji psychogénnych porúch je špeciálne miesto obsadené psychologickým konfliktom (vonkajším alebo vnútorným). Vonkajší konflikt je determinovaný kolíziou narušených vzťahov jednotlivca s požiadavkami životného prostredia. Vnútorný (intrapersonálny) konflikt začína v detstve a mení sa na „neurotické vrstvy“, ktoré sťažujú život. V podmienkach dlhého nevedomého konfliktu človek nie je schopný vyriešiť vzniknutú situáciu: uspokojiť osobne potrebnú potrebu, zmeniť postoje k nemu, rozhodnúť sa, urobiť primerané rozhodnutie.
S pomocou psychoterapeuta alebo psychológa si môžete uvedomiť psychologický problém, vidieť spôsoby, ako ho vyriešiť, pracovať prostredníctvom psychologického konfliktu. Účelom psychoterapeutického vplyvu je vyriešiť konflikt alebo zmeniť postoj ku konfliktnej situácii. Dôležitú úlohu v psychoterapii zaberá relaxácia učenia a emocionálna samoregulácia, že štát sa vrátil len hovorí, že psychoterapia nebola dokončená!
Lieky na neurotické poruchy sa používajú v špeciálnych prípadoch. Zvyčajne dávajú krátkodobý účinok.

Psychoterapeut musí byť v stave územného PND. Zvážte možnosť spolupráce s odborníkom na internete (vo videorozhovore, korešpondencii)
Hellinger opatrenia sú nebezpečné, ak nie sú spracované profesionálom (nie lekárom). Ich terapeutický účinok je sporný.
Zvyčajne postačuje 12-20 sedení kognitívnej behaviorálnej psychoterapie.

Shiza.Net: Fórum schizofrénie - liečba prostredníctvom komunikácie

Fórum pacientov a ne-pacientov so schizofréniou F20, MDP (BAR), OCD a inými psychiatrickými diagnózami. Svojpomocné skupiny. Psychoterapia a sociálna rehabilitácia. Ako žiť po psychiatrickej nemocnici

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Správa nikylya83 "11/21/2011, 15:55

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Používateľ správy "11/22/2011, 00:26

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Príspevok Antoxa »11/22/2011, 10:44

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Príspevok Hosť »11/22/2011, 15:09

Dlhá depresia.. Žiadna cesta von?

Správa Sergei789 ”11/23/2011, 07:56

Autor - rozhodne sa vracia k krvnému tlaku a pije ich dlhý čas (od roku).
Mám jednu na jednu situáciu - dlhotrvajúcu depresiu na tri roky, tento rok som sa začal zaoberať PND. O šesť mesiacov neskôr som sa rozhodol zrušiť krvný tlak (po dohode s lekárom) a prišiel odsek. Dva týždne vlezhku, nekomunikoval s nikým, štát je najťažší.

V dôsledku toho sa vrátil k krvnému tlaku, štát sa stabilizoval. Dospel k záveru, že depresia je určite endogénna a krvný tlak je pravdepodobne na celý život. V tomto nie je nič zločinného, ​​mnohí ľudia žijú na tabletkách s osobitným problémom, to sú vlastnosti organizmu, jeho poruchy.

Vráťte sa do pekla a čoskoro! nemučte svoje telo

Pridané po 2 minútach 53 sekúnd:
Áno, predpokladá sa, že ste sa obrátili na psychiatra (nemôžete piť krvný tlak sami) a urobili ste diagnózu.
Pokiaľ ide o príbuzných a "rozmar" - pošlite ich do pekla. Môžete o sebe. Môžete mat. Iba týmto spôsobom. Mám podobnú situáciu. Ľudia jednoducho nechápu, aká je to choroba, a nechajú si „radu o hlúposti vo vesmíre“.
Prečítajte si nižšie tému o popise depresie na pobreží, je tu veľmi dobrá výzva pre takéto "špecialistov" na depresiu. Prečítajte si ju.

Pridané po 1 minúte 47 sekúnd:
Videl som, že lekár bol liečený. Teraz nemôžete použiť, všetko je tak jasné.
Rýchlejší návrat k krvnému tlaku a možno budete musieť dávku zvýšiť (po dohode s lekárom zvýšim)

Pridané po 4 minútach 48 sekúnd:
Nenechajte sa uraziť príbuznými a nereagujte, verte mi, toto je úplne štandardná situácia. Nebezpečenstvo depresie je, že obyčajní ľudia tomu nerozumejú a nedokážu to pochopiť, iba tí, ktorí prešli touto nočnou morou, vám môžu porozumieť. Pre toto fórum a tam.

Ak potrebujete pomoc, napíšte, pomôžte čo najviac.

ktorý má skúsenosti s úplným vyliečením depresie

Psychológ, Hypnologist NLP Master

Lugansk (Ukrajina)

Psychológ, Supervízor, Psychoterapeutický online dohľad

Teraz na mieste

Psychológ, bezp a pilulky

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova napísala (a):
ahoj

Z niektorých fyziologických dôvodov?
Chce váš manžel byť zdravý?

Možno, že neodstránil príčiny, ktoré spôsobujú depresiu, obavy, stres z minulosti - pracoval?
Čo je váš manžel, prečo je v depresii, čo si myslíte?

Osobná skúsenosť: ako som liečil depresiu a prečo je dôležité to robiť

Duševné poruchy a najmä depresia - téma zarastená mýtmi a stereotypmi. Na jednej strane druh „módy“ pre nervové poruchy a ich nevhodnú romantizáciu, na druhej strane klišé o násilných psychopatoch a panický strach zo špeciálnych inštitúcií. A len keď zažijete všetko vo svojej vlastnej koži, chápete: realita je oveľa prozaickejšia.

Zlá správa: poézia a romantika v depresii sú približne rovnaké ako u zubného kazu alebo gastritídy. Dobrá správa: hrozný lekár pod hradom vás nepresvedčil, vy ste sa mu vzdali. Pečiatka v cestovnom pase nebude doručená, auto nebude zakázané a nebude oznámené do práce. Veľmi zlé správy, je to tiež varovanie: ak sa liečba depresie nelieči, môžete ľahko korčule upustiť. Osobne poznám niekoľko smutných príkladov.

Za posledný mesiac, keď nepijem antidepresíva, ktoré trvalo asi šesť mesiacov. Nie že by pracovali zázraky, ale obzerali sa späť, niekedy sa zdá, že predtým som nežil normálnym životom.

Všetko to začalo celkom triviálne. Nie, nechcel som strihať žily alebo ísť von z okna. Tiež som nechcela plakať, trpieť a ľutovať sa. Len nechcela nič. V zásade. Vystúpte z postele, opustite dom, porozprávajte sa s ľuďmi, kúpte si nové šaty. „Povedz mi, ak mačiatko nie je šťastné, môže to byť považované za chybné?“ Spýtali sa raz v televízii Reutov. Niečo podobné, niečo, čo sa vo vás rozbije. Ležiaci a pozerajúci sa na jeden bod.

A to by bolo polovica problémov. Lekár sa vlastne musel obrátiť z pragmatických dôvodov. Faktom je, že práca sa zhoršovala a zhoršovala. Rovnaký prípad, keď ste naozaj neurobili nič, ale už zadolbalsya. A tak každý deň. A vy nekonečne obviňujete seba. Prasiatko je lenivé, ale pamätajte, ako rok, dva, tri späť ste zorali päťkrát viac za oveľa menej zaujímavú prácu a nič? Áno, polovica priateľov by snívala o takomto mieste - s voľným plánom, priateľstvom s nadriadenými a úplnou slobodou tvorivosti! Nepomohol. Skôr to bolo ešte horšie, pretože k apatii a nízkej produktivite bol pridaný neustály pocit viny. V dôsledku toho som niekde pol roka žil s pocitom, že sa zajtra zobudím - a nie že by som nemohol písať text, ale jednoducho odpovedať na moje meno. Len pár slov nemôže odkaz vo vete. Potom prišiel tento významný deň a ja som musel prestať. A pochopenie, že situácia nie je normálna, a ak sa v blízkej budúcnosti nebudem živiť životom, nebudem môcť pracovať a nebudem mať nič, s čím by som mohol žiť, čo ma skutočne priviedlo do nemocnice.

Kľúčovou chybou mnohých je považovať depresiu za rozmar, lenivosť, rozmar, držanie tela, vo všeobecnosti niečo iné ako ochorenie, ktoré si vyžaduje liečbu.

Rovnako som sa bál, že mi lekár povie „dievča, choď do práce a nehrabaj hlúposť“. Nevedel som, ako vysvetliť svoj stav cudzincovi a bál som sa, že by mi nerozumeli. V dôsledku toho prišla moja matka, pozrela na mňa a doslova poslala k lekárovi. Za čo jej samozrejme ďakuje.

Potom tam boli putovanie v kanceláriách v duchu Kafky, zatiaľ bez nich. Postavte sa v rade, prejdite od podlahy k podlahe, podpíšte veľa papierov. Ale obavy rýchlo zmizli: povie miestnemu psychiatrovi celé dejiny života bez potreby, on sám vie, čo sa opýtať. Poslali ma do práce, ale po vypočutí o príznakoch a dysfunkčnej dedičnosti sa dali do záznamu. Vydali kartu s diagnózou miernej depresívnej epizódy a postúpenia do dennej nemocnice. „Samozrejme, môžete ísť do nemocnice, ale neodporúčam. Máte relatívne ľahký prípad a miestne prostredie sa skôr zhorší ako pomoc, “dodal lekár. Čo je tam, taká hrozná dezolácia, ako v neuropsychiatrických ambulanciách, som sa nestretol v žiadnej z ukrajinských nemocníc. Ale pracovníci, na rozdiel od mňa, boli celkom veselí.

Deňová nemocnica sa ukázala byť skôr poliklinikou. Liečba ako taká prichádza k tomu, že vám predpísali antidepresívum, a na čas, na ktorý si na to zvyknete - niekoľko ďalších liekov, ktoré zastavujú vedľajšie účinky. O mesiac neskôr si ráno napijete pilulku a žite ako obvykle. O dva mesiace neskôr, ak všetko pôjde podľa plánu, ste nová osoba. Nie náhle, ale postupne, samozrejme. Pokračujete v prijímaní na niekoľko mesiacov, aby ste efekt odstránili, a môžete ho pomaly zrušiť. Pre niektorých to zostáva jedna epizóda, iní depresia opakuje každých pár rokov, ale existuje veľké množstvo ľudí, ktorí žijú na antidepresíva rokov. A to je tiež celkom normálne: niekto musí pichnúť inzulín celý život, niekto trpí kŕčovými žilami a niekto má problémy s produkciou serotonínu a v dôsledku toho aj so slabou psychikou.

Samozrejme, že pilulka nevyrieši všetky životné problémy. Časom však existujú sily a záujem o život. Zvyk je vidieť všetko v čiernom svetle. Menej pochybností a starostí o maličkosti, pokojnejšie sebavedomie. Výkon je obnovený. Liečba nemá vplyv na zvyčajný spôsob života, moderné drogy sú kompatibilné aj s alkoholom (ale Boh napríklad nedovolí miešať nápoje s Prozacom). Postava sa nemení ani drasticky, ale problémy so socializáciou sa výrazne znižujú.

Reakcia priateľov na užívanie antidepresív však bola búrlivá. "Ako nechutné," "prečo to potrebujete," "len sa snažte pracovať na sebe."

Každý si v podstate myslí, že duševné problémy sú dvoch druhov: buď sa predvádzate a „ťaháte sa spolu, handrou“, alebo ste úplným psychom a je lepšie sa držať ďalej. Skutočnosť je taká, že vo fronte k psychiatrovi (nie je zmätená, mimochodom, s psychológom a psychoterapeutom) sú celkom obyčajní ľudia. Nenechajú štekať, nebuďte šikanovaní, nepredstavujte si seba ako Napoleona alebo Ježiša Krista. Rovnakí ľudia ako vy, váš šéf, sused, predavačka v obchode alebo vodič autobusu. A existuje veľké množstvo porúch, od obsedantno-kompulzívneho ako syndróm nežehlenia, s ktorým mnohí ľudia žijú roky, až po rôzne mania. Výsledkom „pomoci si“ v prípade depresie je často samovražda a v mojom prostredí viem viac ako jeden príklad. Je lepšie piť pilulku, však?

Mimochodom, na západe to nie je dlho vnímané ako niečo neobvyklé. Napríklad hrdinka zo série Happyish spieva ód na antidepresíva v paródii na Frozen. A konkrétne na liek, ktorý som bol predpísaný.

Celý tento príbeh je v prvom rade o tom, že ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku, nemali by ste situáciu postaviť na kritickú, ale ísť k lekárovi. S psychikou, to je o to dôležitejšie: je ľahké prejsť linku tu, keď už nemôžete zhromažďovať sami dohromady. A čo je najhoršie zo všetkého, ani si neuvedomujete, že s vami je niečo v poriadku.

Chodíte do nemocnice, keď váš žalúdok bolí? Tu je to isté. Neobávate sa u lekára, že sa vám podarí vystrihnúť polovicu orgánov, ak sa sťažujete na nachladnutie? Rovnakým spôsobom vás nikto nedá pod zámok s miernou depresiou u psychiatra, ani sa s vami nezaregistruje, ak ho nenájde. Ak je to len preto, že bude potrebné zaobchádzať s vami v štátnej nemocnici zadarmo. Ale ak ste unavení z kontroly toho istého zámku na železo alebo dvere desaťkrát, môžete jednoducho ísť k lekárovi, vypiť nejaké pilulky a úspešne sa zbaviť tohto nepríjemného zvyku.

Duševné poruchy nemožno začať, ale zároveň nemôžete ľutovať sami, alebo si antidepresíva nekontrolovateľne. Je ľahké rozlíšiť depresiu od zlej nálady: nálada je premenlivá a pri depresii ste neustále depresívni. Ak je všetko zlé na týždeň, dva, tri, človek by nemal stavať trpiaceho od seba a dopriať si zármutok extázou, ale jednoducho hľadať pomoc. V opačnom prípade sa môže stať neskoro, bohužiaľ.

Depresia hodnotí ľudí

Dlho som premýšľal, či o tom píšem, alebo nepíšem do otvoreného záznamu a napriek tomu som sa rozhodol, čo je potrebné. Ako mi pomohli uvedomiť si potrebu požiadať o pomoc, takže možno aj niekomu pomôžem.

"Prečo si taký smutný?"

"Oh, a nepýtajte sa, mám depresiu!"

Vzhľadom k nejasnosti príznakov a, bohužiaľ, lekárskej nevedomosti, depresia je niečo, ale táto choroba často bez povšimnutia. Človek môže trpieť roky, alebo pravidelne, ako v záchvate, padať do tejto jamy, ale nechápe, čo sa s ním deje.

Vysvetľujem: depresia je afektívna duševná porucha, ktorú liečia špeciálni psychiatri. Odvolanie sa na psychológa mi dlho nespôsobovalo problémy - je to špecialista, ktorý pomôže pochopiť zložitú situáciu, ale psychológ pracuje s ľuďmi, ktorí sú všeobecne zdraví. Psychiater je lekár pre skutočných pacientov, ako som si myslel. Pre tých, ktorí sedia v žltom dome, vidí šípky a diablov. Strach z toho, že sa ocitne medzi takýmito pacientmi - nie fyzicky, ale je im sociálne pripisovaný - sedel niekde hlboko a zhoršoval situáciu. Zaprut, zaprut, as Ivanushka Bezdomovci, trvali na vnútornom strachu, zavolajú psycho. Tento strach, ktorý sa prekrýva s nedostatočnosťou depresívneho stavu, zabránil tomu, aby sa dokonca uvažovalo o psychiatrii. Prečo ste sa zastavili na tomto oddelene? Pretože moja osobná skúsenosť so životnou depresiou nie je ani jeden rok, ani dva a ani päť. Avšak v poriadku.

„Naše myšlienky o duševnej chorobe boli vždy pesimistické. Ľudia sú si istí, že ich nemožno odstrániť, ale deväť z desiatich opúšťa našu nemocnicu zdravo a šťastne,“ hovorí jeden z lekárov vo filme Stephena Fryho Tajný život manickej depresie. Iný lekár v tom istom filme porovnáva ochorenie s astmou - nie je možné ho úplne vyliečiť, ale môžete znížiť počet a intenzitu útokov.

Po mnoho rokov som pravidelne upadal do hrozného stavu, ktorý som nemohol adekvátne posúdiť. To mohlo trvať niekoľko dní, a niekedy aj niekoľko mesiacov. Z boku som len vyzeral viac inhibovane, často bez plaču, alebo som bol viac nervózny a nervózny. Z vnútra som sa cítil najprv unavený, potom melanchólia, potom všetky moje túžby zmizli na oplátku, nemohol som sa vyrovnať so základnou prácou, a to ma spanikárilo. Nedokázal som pochopiť, prečo som nemal čas, prečo som bol taký tvrdý, cítil som sa ako loser, klamár, absolútna neznášanlivosť. Do určitej doby som bol schopný nejako čakať tentoraz a dostať sa z čiernej. Každá nová depresívna fáza však pokračovala ťažšie. Svet okolo mňa strácal farby, jedlo - chuť, dúfal, že dá aspoň niečo chuťovým pohárikom a mozgu, ktorý chcel šťastie, ja som jedol sladkosti vo veľkom množstve, ale to nebolo ľahšie. Bolo to s veľkými ťažkosťami, že mi bola daná základná domáca úloha - čistenie podlahy bolo zásluhou, čistenie prachu alebo výmena výplne mačiek sa zdala neuveriteľne ťažká úloha. Nehovorím ani o práci, ktorú by som mohol zarobiť - schopnosť plniť aj jednoduché úlohy odišla, strávila som dvadsaťdva hodín od dvoch do troch hodín až po niekoľko dní (v tých prípadoch, keď som sa nemohla nútiť, aby som si ju vzala vôbec).

Tento rok som si uvedomil, že som intelektuálne degradoval, prvýkrát, na čo som bol vždy pyšný - myseľ a schopnosť myslieť jasne - zrazu zmizla. S veľkými ťažkosťami som si vybral slová pre tie najjednoduchšie myšlienky, v hlave mi nezostali žiadne informácie, prestala som chápať slová v procese čítania, samotné čítanie bolo dané s ťažkosťami. Nemohol som si spomenúť nielen na staré udalosti, ale aj na myšlienky pred piatimi minútami, nepamätal som sa na koho a čo som povedal, a kto mi povedal, čo mám. Jediné, čo som mohol urobiť, bolo sadnúť si na stenu a hlúpo sledovať seriály a teraz si nemôžem ani spomenúť na to, čo som sledoval (okrem niekoľkých filmov, ktoré zrejme padli na obdobia osvietenia). Keďže som bol nedostatočný, považoval som tieto znamenia spolu so všetkými ostatnými za znamenie, že som zaťažoval túto krajinu a nastal čas pre mňa. Urobil som plán, ako a čo robiť, napísal vôľu. Bol som zastavený len myšlienkou blízkych.

Musím povedať, že to nie je prvýkrát, čo som premýšľal o smrti s takou rušivosťou a rozhodnosťou, pričom som skrýval svoje myšlienky od iných. V roku 2009, v polovici júla, som mal silné obdobie, ktoré trvalo asi dva týždne, uprostred silnej bolesti chrbta a bol som pevne presvedčený, že musím odísť. Zároveň som aktívne pracoval, niekde som si dokonca žartoval, komunikoval som s ľuďmi a len raz som sa v nahrávke LJ v zákulisí prenikol von. V tom čase som bol zachránený úprimným rozhovorom s Mišou, za čo mu veľmi pekne ďakujem. Mimochodom, sme zvyknutí na hádzanie slov, neinvestovanie do ich skutočného významu, že mnohokrát hovoria, že „všetko je tak zlé, že nechcete žiť“, niekedy si nemusíme všimnúť skutočnú neochotu, a nie iba uvoľnenie pary.

Vrátim sa k poslednej skúsenosti. Tí, čo sú ku mne blízki, nemali nič podozrenie - nepovedal som im, necítil som sa ako neznášanlivosť a cítil som pocit viny za všetko, čo som robil, a najmä za to, čo som neurobil, hoci som to musel urobiť. Považujem sa za slabého a slabého, nejako vadného, ​​pretože sa nemôžem kontrolovať. Niekedy to pre mňa bolo úplne neznesiteľné a ozveny tohto úniku sa dostali do LJ pre úzku skupinu blízkych. Stále som si myslel, že to môžem urobiť sám, ale stále viac a viac som chcel zmiznúť bez toho, aby som si to všimol. V tomto tichu utrpenia - jedného z príznakov frustrácie: som sa za seba nesmierne hanbil, za svoju slabosť, hlúposť, bezcennosť, nesplnenie povinností, za náhle slzy, ktoré som považoval za sebaľútosť. V najakútnejšom období, na vrchole depresie, som zažila hlboký odpor voči sebe: vonkajší aj vnútorný svet mi zdali svet klzkej ropuchy alebo švába, niečo škaredého a tak nepríjemného, ​​že bolo bolestne bolestivé, keď som sa nepozrel len do zrkadla, ale tiež vidieť napríklad ruky alebo nohy. Zavrel som oči, len aby som sa nestretol so sebou, ale bolo to nemožné, pretože som sa cítil. Nechcel som, aby niekto vedel, aký som odporný. Ráno som sa nechcel prebudiť, pretože som nevidel, prečo by sa to malo robiť, pretože nemám žiadnu budúcnosť. Vo večerných hodinách som sa takmer vždy cítil o niečo ľahší a myslel som si: dobre, zajtra, v tom prípade môžem pravdepodobne zmeniť výplň v zásobníkoch. Ale zajtra prišiel, a ja som už nemal energiu na zmenu výplne, ako by sen nedal odpočinok, ale vyčerpávajúce extra.

Našťastie, dokonca aj na začiatku tohto obdobia (trvalo viac ako šesť mesiacov), bolo mi odporúčané obrátiť sa na telo-orientovaného terapeuta a fyzické cvičenia postupne vyhladili naliehavosť tejto fázy. Dovolenka pri mori bola tiež trochu upokojujúca, aj keď jeho psychické schopnosti a psychika boli stále otrasené. Deň predtým, ako som odišiel z Odesy, som si uvedomil, že nič nešlo a ja som bol pokrytý novým spôsobom.

Ale vďaka prípravným krokom vo forme niekoľkých rozhovorov s psychológmi, fyzickými cvičeniami, výletom do mora v spoločnosti ľudí, ktorým dôverujem, ako aj hlúposť, ďalším slovom pre psychiatra (psychoneurológa) som prvýkrát po mnohých rokoch nezávislého boja s Depresia sa javila ako pevná dôvera, ktorú musíte konzultovať s lekárom. Okrem toho som videl, že pre mojich blízkych nestabilita môjho stavu a skutočnosť, že nemôžu nič robiť, prináša ďalšie utrpenie.

Výsledkom návštevy u lekára bola diagnóza "bipolárnej poruchy typu II v depresívnej fáze (ktorá sa v sovietskej medicíne nazývala MDP)." Podstatou tohto typu afektívnej poruchy je, že psychika je periodicky buď vo fáze depresie, alebo vo fáze hypománie (vysoká aktivita, znížená potreba spánku, neustále vysoká nálada, vysoký výkon), alebo - vďaka Bohu, niekedy sa to deje - v normálnom prípade stav. Bol to pre mňa šok, keď som presne zistil túto diagnózu, myslel som si, že mám klinickú depresiu (iný typ afektívnej poruchy). Obávala som sa, že som si vymyslela príznaky choroby, pretože ma fascinoval Jeremy Brett, ktorý trpel BAR, ale typ I. Pochyboval som o diagnóze aj počas ústavnej liečby, kde sa mi dôrazne odporúčalo podať žiadosť. Ale teraz, keď dokončujem liečbu, vidím, že lekári (a traja lekári ma diagnostikovali dôsledne, nie jeden) mali pravdu.

Mentálne som sa pripravovala na nemocnicu, najprv po tom, čo som videla film Stephena Fryho "Tajný život manickej depresie" a ďalej ma posilnila v mojom túžbe zotaviť sa. Zvlášť ohromený v tomto filme je dievča, ktorá sa chcela stať spisovateľkou, ale nemohla napísať jeden riadok. Povedala psychoterapeutovi: "Človek by si mohol myslieť, že človek, ktorý je v depresii, o nej môže písať. Toto nie je tak: človek, ktorý je v depresii, nemôže o ničom písať." Je to strach, že už nikdy nič nevytvorím, a moja pamäť a schopnosť myslieť sa nevráti ku mne, ak nie som liečený, pomohlo mi to prekonať ďalší strach.

Bol som strašne strach z nemocnice, a nemohol som vysvetliť, čo presne som sa bál, bol som len vystrašený. Ukázalo sa, že nemocnica v MNIIP Roszdrav nie je hrozné, lekári naozaj poznajú svoje podnikanie a chcú pomôcť. Videl som iných pacientov - normálnych ľudí, rovnako ako ja, aj keď som si všimol aj výkyvy v ich náladách, niektoré z nich neboli v nemocnici prvýkrát a z nejakého dôvodu ma to uistilo, vyzeralo to ako preventívne čistenie. Prvý týždeň, pri výbere terapie, to bolo ťažké (väčšina anti-úzkosti drogy znížiť tlak), ale to, čo vzrušenie po kvapkanie bolo náhle cítiť svet farieb a dostať sa ku mne, a moja hlava bola zrazu jasná! Okrem liekov a režimu som bol pridelený na rozhovory s psychoterapeutom, ktorý tiež zohral dôležitú úlohu v liečbe. Kým som bol v nemocnici, spracovával som dlhodobo odložené fotografie vlastným tempom a nesnažil som sa nikomu dokázať čas. Išiel som do triedy v skupine arteterapie a nakreslil som. Niekoľkokrát som navštívil posilňovňu. V procese výberu liekov, som zmenil liek a dávkovanie, zmena liekov sa stal indikatívny pre mňa po tom, čo som bol veľmi dobrý - tak dobrý, že som skoro chcel lietať. Potom som si uvedomil, že by to mohol byť začiatok opačnej fázy, a je správne, že som si vybral nemocničnú liečbu, doma by som tento symptóm považoval za liek, a to v žiadnom prípade nie je.

Ako prvý som sa vrátil k intelektuálnym funkciám tela, začal som čítať a rozumieť tomu, čo čítam. Ihneď po návrate z nemocnice som bol schopný ľahko vziať na angličtinu na LiguaLeo. Ďalším bol návrat túžby žiť v čistote a postupne som začal stavať byt do poriadku. Chcel som chutné jedlo a začal som znova variť, cítiť vône a chute. Niektoré funkcie tela sa stále obnovujú, napríklad v potenciálne stresujúcej situácii, moje ruky sa stále nedobrovoľne triajú a plast sa stáva trochu dreveným - vytrvalé svalové svorky demonštrujú svoju pripravenosť reagovať na stres tak, ako môžu. Počas periódy PMS je stále hnev, podráždenosť, slznosť a zníženie sebavedomia, ale to sa dá vypočítať vopred a byť pripravený.

Po odchode z nemocnice som vypil antidepresívum počas ďalších dvoch a pol mesiaca a pozoroval som zhoršenie dvakrát (v oboch prípadoch v dôsledku stresových situácií) a lekár zmenil dávkovanie. Po prázdninách som zostal len s liečivom stabilizujúcim náladu, cítim sa dobre. Chcem pracovať, som spokojný so sebou, páči sa mi v zrkadle (pozornosť - napriek výrazne zvýšenej váhe!), Nepovažujem sa za blbec a - čo je najdôležitejšie - chcem žiť. Nemôžem uveriť, že sa stal zázrak a zo zeleniny, ktorá sa tiež cíti ako zhnitá zelenina, som sa opäť stala normálnou osobou. V žiadnom prípade sa nechcem vrátiť späť, nechcem trpieť pochmúrne a chronicky. Môže to byť zábava pre niekoho hrať v utrpení, ale cítiť to všetko zvnútra v plnej hĺbke je beznádej a horor. Preto, žartom, "Tvoja depresia končí, budeš ju predlžovať?" Chcem kričať "Noooo!".

Som rád, že konečne, po toľkých rokoch, moji príbuzní a ja to viem so mnou, čo sa od mňa dá očakávať a ako udržať rovnováhu. Som rád, že som prekonal hlúpy strach zo sociálnej stigmy a vybral si vlastné zdravie, namiesto toho, aby som súhlasil s myšlienkami niekoho iného na normálneho človeka. Viem, že teraz je to tento druh afektívnej poruchy, ktorý je považovaný za „módny“ - kvôli manickým symptómom a efektivite a slobode, ktoré dávajú, ako aj kvôli prudkému nárastu pozornosti BAR v Amerike, kde je diagnostikovaná aj deťom. V mojom prípade mi útoky mánie nepriniesli veľa úspechov vzhľadom na to, že som naraz chytil niekoľko projektov a nemohol som priniesť takmer až do konca, a rýchlo som obrátil svoju pozornosť na čoraz viac nových podnetov. Tieto útoky mi v mladosti priniesli (a nielen mňa) o nič menej ako depresívne fázy, pretože boli kombinované s nadmernou konzumáciou alkoholu.

Psychika je rovnaká zraniteľná a potrebuje pozornosť na ľudský orgán, ako iné, hmatateľnejšie, čo navyše ovplyvňuje celý organizmus. Keď psychika ochorie, mala by byť liečená rovnakým spôsobom ako telo - pre chrípku alebo prechladnutie, pre zlomeninu alebo zranenie, so všetkou vážnosťou a zodpovednosťou. Neviem, či budem mať záchvaty depresie alebo hypománie, alebo sa mi podarí udržať výkyvy nálady v blízkosti normálu. Ale aspoň teraz viem, s čím sa zaoberám, a to znižuje šance na exacerbácie o tridsať percent. Okrem toho, milovaní ľudia vedia, čo od mňa očakávajú, a môžu pomôcť, keď náhle stratím kontrolu nad sebou. Vo svojom filme sa Fry spýtal mnohých ľudí, s ktorými hovoril, ak ľutujú, že sa narodili s touto poruchou. Najviac odpovedal nie. A ja aj napriek tomu, že som mal v poslednej dobe možnosť prejsť veľmi ťažkou depresiou, tiež poviem „nie, ľutujem“, pretože toto je môj život a moje pocity, strašné aj úžasné.

Napísal som tento post, aby som sa necítil ľúto, a nie sa chváliť (a tu som ako Catherine Zeta-Jones!), Okrem toho, písať do otvoreného záznamu také veci o sebe, nie je chránený vysokými príjmami alebo slávny meno, dosť desivé. Akonáhle mi Fryho film veľmi pomohol a čím viac som sa dozvedel príbehy skutočných ľudí s touto diagnózou, tým ľahšie som si uvedomil svoje vlastné problémy, zladil sa so sebou a našiel riešenie. Dúfam, že tento príspevok prinesie nejaký skutočný úžitok pre niekoho, napríklad aj jednu osobu, napr. Zdravie pre vás!